En el ahora, de ahora

Días de olvido, días con sabor a normalidad, días que me hacen pensar que sigo siendo.
Pensé que me había enamorado, pensé que lo estaba experimentando por primera vez, pero no, quizás no sé, se me viene a la certeza un tal vez.
Debe haber sido mi gran poder de idealizar todo, para bien o para mal, siempre me hace llegar a lo peor.
Oye, no sé si es tan terrible el amar, mi realidad actual me hace pensar que no lo hice, que como dije antes "puede ser una obsesión", aunque se me es fácil pensar que sí lo hice, eso hace que me sienta más humano.
Ahora que vivo y reino en días de intenso ocupar, que ya no soy una completa piedra esperando ser cogida, que ya no soy un ser de poco ser, que ya me siento alguien que puede ayudar a un alguien más, alguien que puede hacer el tiempo al otro un poco más ameno, celebro un tipo de felicidad, probablemente una especie de tranquilidad.
Mi trabajo puede ser el mínimo, puedo ganar monetariamente el mínimo, puedo ser yo mismo el mínimo, pero la satisfacción que me produce el sentirme útil, el sentirme aporte dentro de algo es inmensamente un acierto, me llena, me hace sentirme algo "más" de lo que era; nada.
Días de madurar, días de cambio, días de individualidad, días de superación.
Me cuesta a la vez pensar que Francisco fue producto de una obesesión que nació de un espacio vacio. Me cuesta a la vez darme que cuenta que mi mente es la arma más dañina que puede existir. Que todo lo que llego a pensar o a reflexionar de alguna forma atenta contra mi seguridad.
Me debería decir que no, que ya no más, pero el momento de atacar va a volver, que estaré al acecho dentro de un tiempo más. Lo mejor que puedo hacer es mantenerme ocupado, aunque esté casi al completo en soledad, tratar de salir y cosas así.
Que me siga reinando la tranquilidad, la quiero en mi, me quiero sentir más "feliz".

Que venga

Quiero plasmar mi desentimiento, algo de superación, quizás al final lo termine de creer.
Poco más de un mes, enamorado, ya no tanto, me lo quiero mentalizar.
Ya no lo quiero sentir necesario.
Que me haya dejado de lado me rompió en más que dos. No me habla, no me toma en cuenta, no existo para él. Quiero pensar que fue la mejor decisión, me ayudó bastante a parar éste sentir.
Es verdad lo que me dijo el Vicente una vez; lo que fácil y rápido llega, fácil y rápido se va. (Sounds like cliché, whatever). Y puta, una parte de mi le sigue llorando un rio.
Francisco, significas un todo, pero no te puedo dar el lujo de mi tiempo, tiempo que necesito de vuelta, tiempo conmigo mismo, tiempo con mi familia, tiempo con los demás, tiempo con los días.
Dedicarle mi día a día no fue en vano; me hicieron conocer aunque sea un poco el verdadero amor, casi al roce de la obsesión, ¿así es el amor o no?. El tema se me torna asqueroso, amor aquí y allá, y para mi? Nada, así se me hace más fácil el pensar.
El horoscopo me futuriza cosas buenas, quiero creerlas, quiero que lleguen. Armaré el camino, camino para mi buen porvernir.
Limaré asperezas con los que quieran, disfrutaré mi vivir, basta de restringir mi propia felicidad, menos cinismo, más verdad.

P I C O

Me picas, me picas, me picas, me picas, me picas, me picas, me picas. Te pico, te pico, te pico. Me dejas de picar, te dejas picar, me dejas de picar. Te pico, te pico, te pico, te pico, te pico, te pico, te pico. No quieres que te pique. Te dejas picar por alguien más, te pican, te sientes bacán porque te pican, glorioso eres porque te pican, infinito te sientes porque te pican, superioridad integras porque te pican, no te dejan de picar. Sigo picandote, ilimitadamente te pico, pero no me dejas que te pique, no me dejas que te pique, sólo quieres que te piquen los demás. Te pican, pero ya no tanto. Quieres que te piquen más y más, deseas que te piquen mucho más, anhelas mucho picar, pero sólo de los demás. Sigo picandote, como a nadie he picado, me duele picarte, me mata picarte sin que me piques, quiero con todas mis fuerzas que me piques, pero no me volverás a picar. Te dejan de picar, te desespera la ausencia de picar, haces de todo porque te piquen todo alguien más, juegan contigo y te inventan un picar, crees ser picado, mientras sigue un seudo picar. Nadie te pica más que yo, pero tú no me dejas picarte, sólo quieres más y más de aquel seudo picar. Te conformas con aquel picar, pero te destruyen en segundos, ya no te quieren picar más. Te mueres porque ya no te quieren seudo picar más, sufres porque no eres picado. Mientras yo sigo aquí queriendote picar.

No sé si algún día te interese mi picar, mi picar nunca se acabará, mi picar se torna infinito en las del azar, me muero por picarte aunque sea una vez más.

Algo para Björk

"Hace 6 años, primer acercamiento
Tiempo en desacierto y de poco entendimiento
Tiempo después se me vuelca la historia, me ayudas en mis cuotas, sulfuras mi intelecto, haces explorar mis sentimientos, y creo que me rebelo
Creo que no sé qué podrá pasar, pero quiero mi pasar en las de tu azar
Me entrego a ti, y a tu originalidad, me  arrepiento de mi expuesto, y callo el pasado tratando de amenizar nuestro ahora
Te respeto y no sé si alguna vez caeremos en algún nuestro
Me uno a ti en futuros aciertos, me conformo con cotemplarte y por las noches llorarte.
Ser imperfecto que me lleva a la perfección, sonidos mojados que me llevan a secar el corazón, gritos encubiertos que me hacen gritar la vida, noches de sueños en los que tú te unes a mi vida. Sulfura mi cabeza, rompe los esquemas, amenizas mi situación, explotas mi sentir, acobardas las censuras, dominas el alma innata, corrompes el quizás, lloras el alba, completas mi ocaso, me redimes el haya..."

No encuentro término para ésto, no sé si lo hay, quizás lo vuelva a llenar en unos días más.