Viviendo

No sé a qué se debe todo ésto, llegó tan de pronto, tan rápido, tan imprevisto, que logró insertarse tan adentro, que ahora lo único que hago es dedicarle todos mis pensamientos. No hay situación o actividad que me deje olvidarle. Le extraño, extraño besarle, extraño tenerle cerca, extraño sus abrazos, extraño todo lo poco que fue, no hay tiempo que defina lo mucho que quiero estar con él, no hay explicación a éste deseo efervescente de quererle, éste sentimiento tan fugaz que me rompió por completo, que me gusta tanto, como a la vez le odio inmensamente, no quiero ni si quiera pensar en enamorarme.
Quizás no hay tiempo que rija al amor, quizás ésto no es amor, quizás ésto es un capricho, pero algo tengo claro; me gusta, como nadie me ha gustado en años, sentimiento que me hace extrañarle y pensarle en todo momento. Tal vez llegó en el momento perfecto, en mi mayor momento de debilidad emocional, y en un tiempo tan corto logró llenar todo lo que se encontraba vacio, sentimiento tan real, pero a la misma vez tan ideal.

Idealizandome la vida, creyendo todo perfecto, aunque enfrentado a esos ataques firmes de realidad, realidad tan dura y maldita que me hace enfermar y partir mi corazón, realidad que me provoca inmensa inseguridad, realidad que corrompe todo lo que anhelo, todo a lo que me aferro. Maldita realidad, malditas idealizaciones, MALDITO YO, por creer que todo saldrá como quiero, que todo es como lo pienso, que en verdad hay posibilidades más allá, por creer que existe una mutualidad, por creer que me puede escoger a mi, por querer creer que él querrá algo serio conmigo, que querrá agregarme a su vida, a su rutina, a sus necesidades.
¿Cómo me puedo estar aferrando a un resultado de dos noches? ¿Cómo puedo ser tan imbécil de creer que pueda ser verdad lo que me dijo? ¿Cómo me puedo aferrar tan fuertemente a éste deseo? ¿Por qué soy tan estupido de tan solo imaginarle en un contexto perfecto?
Juro que trato y trato de alejarme de mis deseos, de él, mi principal deseo, pero se me es imposible. Tan imposible que caigo en lo absurdo, busco infinitas excusas para poder hacer algo tan simple como hablarle, soy un ridículo al estar con él, me hace sentir tan bien y tranquilo, saca lo mejor de mi, me libera de mi triste pensar, me alegra, me inyecta de vida. He vuelto a mi niñez, me siento un niño al estar con él, me recuerda todo lo bueno que llegué a ser.
No sé por qué, pero al escribir ésto lloro, al fin lloro, al fin me afloran lágrimas, luego de meses de sentirme inhumano, al fin me siento alguien con sentimientos.
¿Se dan cuenta todo lo que logra en mi? ¿Imaginan mi actual posición? ¿Ésto puede significar amor?