Golpe

"No sé qué prentendí en acabar todo lo que me estaba haciendo tan bien". Vuelvo a pensar mis palabras y siento que, la verdad es que no me estaba haciendo tan bien, me consumía por completo, me quebrantaba, me hacía aún más débil, su amar tan despreocupado y alejado de mi realidad me hacía mal, y sucedió lo que menos se podrán imaginar; terminé lo que me estaba destruyendo el pensar, mi inseguridad me sobrepasó, ya no somos.
Sé que está bien alejarme y dejar de ser un ente tóxico, pero sé también que mi corazón lo ama, sí, lo logré amar en tan poco tiempo que resulta una burla a la realidad.
Sé también que ésta decisión me rompe, me triza. Supieran cuánto me duele, supieran el dolor que causa el terminar tú mismo algo que te mantenía ocupado, algo que tu ser interior necesitaba, algo con lo que soñabas, algo que te hacía sentir verdaderamente vivo, que te hacía sentir desnudo e inocente como un niño.
Maldigo mil veces mis inseguridades, me arrepiento mil veces de hacerlo, merezcíamos ser felices, merecíamos vivir el amor juntos, merecíamos quitarnos la mala suerte de encima, merecíamos conocernos, merecíamos tener algo, nos merecíamos todo.
Algo de realidad recorrió mi cuerpo y me dije, "no puedes seguir con ésto",  "será una relación con limitaciones", "siempre te destruirán tus inseguridades", "puedes terminar obrando mal", "te puede destruir en una infidelidad ", "sabes que no eres lo suficiente", "eres un simple conformismo", "no sirve arriesgarse". Y morí, morí al hacerlo, murió mi felicidad, ya no hay derecho a retractarse, las cagué, él se enojó, y no creo que me vuelva a perdonar.
Si tan solo él supiera todo lo que lo quiero, si supiera que sin mis defectos yo sería tan feliz a su lado, si supiera que yo quiero todo con él, que haría todo por cambiar, que dejaría mis malos hábitos, que privaría mis propios deseos, con tal de cumplir los de él, que me cambiaría hasta el nombre por él. Siento tanto amor, me encantaría haber podido lograr mucho más, ahora sólo logro sentirme el ser más ahueonao' de la tierra.
Y ME DUELE, como mil espinas en mi garganta. Todas las lágrimas que no liberé durante el año se las he dedicado. Se me hace imposible no llorar al recordarle, y lloro, lloro con cada recuerdo, lloro por él y lloro por lo injusto de toda ésta situación.

Francisco, ¿por qué te tengo que amar?, ¿por qué no llegaste en el mejor momento de mi autoestima?, ¿por qué no me cautivaste mucho antes?, ¿por qué el destino te puso en una etapa tan nefasta?.
Pienso, lo pienso y sigo pensando. Destino de mierda, ¿POR QUÉ TENGO QUE SER YO EL QUE ESTÉ ASÍ?, ¿POR QUÉ NO PUEDO ESTAR SIN ÉSTAS INSEGURIDADES?, ¿POR QUÉ JUSTO TUVO LLEGAR EN ÉSTE MOMENTO?.