¿El fin?

Mi blog ya no parece ¨personal¨, lo dejo un tiempo, puede que sea largo y duradero, la verdad no sé.
Adiós...

Briser

No sé como describir lo que siento, solo sé que mi ser está quebrado, roto. No sé que me deparará el futuro, no quiero saberlo. ¿Para qué?, ¿De qué o en qué me ayuda?, muchas preguntas de las cuales desconozco su 
Me siento desnudo en un mundo que yo mismo me inventé, que yo mismo quise vivir, en el que yo soñé estar, pero me siento un ser vulnerable en él, siento que no debo y ni que quiero existir, dejar de ser ¨yo¨ sería la mejor solución, pero muchas preguntas sobre el futuro me hacen quedarme igual, en blanco, sin saber lo que hacer, sin saber como actuar, ni como obrar. Siempre pienso que debería dejarme llevar, pero dejarse llevar sin tener ni siquiera un plan ¿Es la solución?.
¨Don't make me sad, don't make me cry¨ ilusos sueños, indefenso dentro de la humanidad, preso de mis contratiempos, luchador sin lucha, ser sin ser y muchos más clichés, eso soy ¨un ser cliché¨, drásticamente posero, abusador de la apariencia y violador de personalidades.

Aparentemente no

Ser alguien obvio en la vida, es ser yop. Me gusta ser obvio en muchas ocasiones, me hace verme ante la gente como alguien predecible, básico, normal. Soy muy doble estándar, soy un actor en la vida. Me agrada poder manipular, verme como no soy, me ayuda a encajar en las personas. Sé que todo esto me hace ser un ser despreciable, pero ¿quien no lo ah hecho?.
No todo es maldad, ni mucho menos aparentar, la mayoría del tiempo soy como soy, soy un ser real, pero también me gusta actuar, es algo que me llena }:)
Todo lo que quería en este momento ocurrió, decirlo por aquí ayudo mucho, ayudó a que el planeta se diera cuenta de su error, de que se diera cuenta que estaba girando poco. Soy una mala persona por no decir lo que pienso directamente, decirlo ¨subliminalmente¨ me hace quedar como un verdadero conchadesumadre, pero es algo que que no logro en persona. No tengo el don del habla, el don de la palabra no va conmigo, hablar instantaneamente me hace quedar como un pendejo que no sabe nada de la vida, un ser inculto, pero no siento que lo sea, no en mi totalidad. Quisiera poder transmitir todas mis ideas físicamente, pero todo necesita su tiempo.
Tiempo para aclararme, tiempo para pensar, tiempo para actuar.

Marte

Al igual que los demás planetas, es alguien importante, no debería serlo; ya que no está presente físicamente, incluso es más imaginaria que real, desde hace poco tiempo fue descubierta, pero le tengo un gran cariño, debo decir que la admiro mucho, pero al mismo tiempo la odio, es una relación extraña, me duele que me critique, pero eso es solo al principio ya que después se lo agradezco enormemente, me intriga su pensar, me hace dudar su obrar, y me desagrada su frontalidad repentina.
Su ser me atrae, me cautiva, me hace confundir, me hace pensar en los típicos "qué sería si fuera de esta forma o aquella" me habría encantado que hubiera llegado a mi vida más tempranamente, muchos años atrás, pero mi asquerosa, falsa, común y pendeja persona no lo hubiera permitido, mi inmadurez le habría repugnado y no tendríamos este tipo de "relación" entre comillas ya que no existe tal, ni siquiera sé si somos amigos, tampoco es necesario serlo.
Quiero conocerla más, integrarla un poco más a mi vida, pero creo que todo es muy nuevo y aterrador.

Urano

Llevo días pensando en Urano, no solamente en ella, si no más bien en mis planetas en general, pero mi tiempo se ah enfocado un poco más en ella. Urano tan especial, la mayoría del tiempo admirable, inteligente, audaz, pero al mismo tiempo falsa, perspicaz y misteriosa...
Llevo demasiado tiempo criticándome, dándome cuenta de mis errores, mis falencias, mis defectos, y muchos de ellos están igualmente reflejados en ella, me parece tan extraño su repentino cambio, sus repentinas ganas de encajar, esas ganas de ser aceptada en un mundo que nunca le llamo la atención, que nunca iba de la mano de su "ideología", de su manera de pensar... Sí, está claro que está pasando o que pasó demasiadas cosas que la hacen confundirse, pero esto me extraña, me hace pensar de que en vez de avanzar y prosperar en la vida, está retrocediendo y moldeandose a la vida básica y común de los demás, quizás sea una etapa más, espero que sea así...
Le llamo Urano porque es un planeta por fuera muy hermoso, su interior es desconocido, es azul pacifico, muy alejado de lo común, y frío como el hielo.
Es un monumento quieto que está para admirar, para amar, para ver su hermosura exterior, pero que no está vivo para dar.
Me asquea la mayoría del tiempo, pero siempre hay una idea, una cosa, algo que me atrae hacia a ella como un imán, creo que la amo tanto que me está produciendo el efecto inverso.
Quiero creerte, pero no puedo.

Mostrando mucho, guardando poco.

Todo lo pedido para una noche de Sábado, ocurrió, solo que con una introducción que deja mucho que desear, las pastillas me ayudaron a no estar mal, a mirar positivo y todo lo demás, sus efectos secundarios me agradan y me están ayudando a forjar relaciones, que ya estaba dando por muertas.

 Mi relación con mi mamá a cambiado drásticamente la última semana, nos hemos acercado más el uno al otro y me gusta, ya no me siento un cínico a su lado, me encanta su manera de tratarme, está mucho más comprensiva, mucho más mamá. Mis cambios van yendo por la senda del bien, trataré que se mantenga de esa forma.

Todo va tomando un cambio distinto, me eh acercado mucho más a mis verdaderos amigos, y de una forma u otra les estoy tomando mucho respeto y admiración, sin esas maravillosas personas, yo no sería prácticamente nada, les debo lo que soy. Seré una mejor persona para ellos y con todos los que me han ayudado a superarme, si leen esto les quiero dar las gracias por todo. Se ganaron mi corazón. <3

Anhelos de niñez

Cuanto no deseo volver a ser ese niño feliz, con ganas de vivir, con espíritu revoloteador. Volver a sentir ese amor mutuo con mi papá, mi hermano y mi familia en general, tener esos amigos fieles de infancia. Ser otra vez un inexperto en la vida, virgen e inocente...
Mis ganas de vivir se desvanecen al darme cuenta que mi niñez casi ni la viví, pero de lo poco que recuerdo que no daría por revivirlo.

Vicent

Estoy sin filtro, vomito y vomito palabras, frases en tono cliché aparecen...
Quiero parar este deseo de amar, mi corazón se está abriendo a una persona buena y honesta, pero mis dudas me quieren sobrepasar, me quieren hacer caer.
Sigo muy confundido, voy a hacer las cosas bien, me ahogo muy fácilmente en un mundo de "quieros", me iré a la práctica...

SANO

Auto mutilación grave, auto destrucción al dente, hoy eh vuelto a nacer, liviano, seguro y con apoyo, muerte destrucción en el olvido, energía buena y camino recto mi religión, descalzo y en paz.

No más pastillas, mi animo estará bajo, mi cuerpo estará desnudo en un mundo liberado, nuevo y sin tapujos..

Flash

Mi inconsciente drogué ah hablado, excellent :

"Camino sin destino, pero hace Un instante si lo tenia; casa de la almendra, me voy despreciado de ahí, con un ya bueno ándate chao, así todo cortante, escucho Alice, mi única compañera, lloro y sin ningún porque, no poseo miedo, pero en un momento si lo tuve; Alice me gritaba deathry al parecer, sigo solo, sigo solo asdfghjkñ, nadie me ve, prozac me hizo invisible e invencible.
Voy en la comida china, antes de llegar al faro, dejo de escribir y levanto la mirada chan puf paf hay un viejo fumando así todo nuco y me dice hola con una sonrisa pervesa, lo miro cambio a "Doe deer" y corro, solo corro, agitado llego al serena no sé que huea, quiero llamar a alguien, peliroja contesta, te quiero contar esta huea y no lo puedo publicar en el blog; el blanco no tirne ibternet sjhdjtofur ya me calmare, adios caeiños y mucho love para la pipul e-e
La peliroja no contesta me mal iugh, sole contesta dice alo le digo escucha le digo lo que escribe hasta los e-e la sole no me pesca como siempre, me caen lagrimas no le importo a la persona que más inportante echkv llamare a alguien estoy muy solo quiero escuchar la voZ de alguien estoy feliz no me sañen ñafrimas pasan los pacos tengo que trirme fu.
Paro y llamo a la kika, ellla di mw contesta me escucha me dice cosas lindas, erlla es de versdad

No more drugs for me

Sudo de calor, un calor extraño que solo afecta mi espalda, mis piernas están quietas y frías, mis pies estan como desparecidos, mi espalda que recibe un calor embriagante al ritmo de la música esta sumisa, mi manos permanecen en mi cara, huelen a sexo. Toco mi cara y estoy en un estado de emoción suprimida, pienso que estoy en un túnel psicótico, estoy en la psicodélia, soy la psicodélia. Escucho que el sonido se disuelve, escapa de mis oidos...
Crystal Castles III ah terminado.