Meridiano

No sé que onda o en realidad si creo saberla, Señor ¨B¨ se alejo, decidió alejarse, "retirar lo dicho", ¿Pero donde chucha quedaron todas sus palabras? ¿Sus "te quiero para algo serio"? me tendré que pasar por la raja todo, pero no! Hueon nooo ¿por que?, el solo llego a mi vida a confundirme, a demostrarme que en realidad no quiero tanto al Señor ¨L¨, a hacerme caer bajo, a ilusionarme, no le echo la culpa de nada, sería muy cara de raja de mi parte, el merece a alguien mejor. Todo esto es culpa del destino que me quiso hacer pasar una mala pasada, no tengo idea que será de mi mañana, la visita que iba a realizar a su casa, no me toma ningún sentido, ¿De que me sirve ir? La respuesta a mi duda amorosa llego tan rápido; debo enfocarme en él, en el Señor ¨L¨, debo dejar de ser tan maricón y de una vez por todas jugármela por él, aunque el camino se me vuelva turbio, tendré que saber controlarlo y mantenerme dentro de él y evitar todo tipo de desviaciones.
Señor ¨B¨ dice que seamos amigos, pero como serlo si tuvimos una ¨historia¨...
Ya no pensaré, ni escribiré más, veré a la botota.

Shitt

PUTA LA HUEA PUTA LA HUEA PUTA LA HUEA PUTA LA HUEA y mil veces PUTA LA HUEA, no sé que mierda pasa, no sé si el destino o la vida misma quiere que me pase lo de ahora, ¿Aprenderé algo nuevo? O ¿Es otra cosa más que me llevara a tener un karma tan jodidamente penca? Esas son unas de mis tantas interrogantes, no sé por quien irme, no sé por quien "decidirme", quiero estar en una relación, pero se me hace tan complicado el tema de la fidelidad, no puedo ser tan penca como me veo ahora, no puedo ser tan mierda, estar ilusionando a dos hermosas personas que se la están jugando por un hueon que vale callampa esta mal, quiero y debo terminar con uno y decidirme, pero no sé que quiero, se me torna difuso el camino y no sé si llegare a ver la luz de la felicidad.
Irónicamente los dos me dicen "te quiero" que quieren algo serio conmigo, pero como mierda responderles, no quiero hacer sufrir a nadie, porque no lo merecen, pero no sé no sé no sé, la puta respuesta no me llega.

El ayer

Día raro, día bonito, llegar al colegio ver caras tristes y al pasar los minutos esas caras, se pusieron sonrientes con una y cada huea que digo, momento épico me sentí "levantador de ánimos" pero ¿Como? Ese ser con tanta caca interior se convertía en un tipo de "salvador", me resultó a mi mismo contradictorio... Como sea, mi día fue pleno, mis pocas horas en el colegio fueron buenas; risas, comentarios, pensamientos, cariños, mamonería y "polémicas" le dieron un toque a la mañana, que se me hizo un poco "especial". Al llegar temprano a mi casa y no tener nada que hacer, me dispuse a pensar que diría en el psicólogo, mis ideas estaban claras, tenía un plan; consistía en hacerme la víctima, llorar y tratar de persuadir a mi mamá mediante la psicóloga y hacer que al menos me eximieran de ed. física en el colegio, todo esto en un número prudente de sesiones, al llegar a la consulta y en esos minutos previos a entrar, me puse a pensar que era una mala idea, que si lo planeaba de una u otra forma saldría mal, de que la psicóloga se daría cuenta de todo y fallaría, así que entre con la convicción de que me dejaría llevar, de que actuaría normal y que recibiría su ayuda.
Para mi sorpresa la psicóloga me empezó a hablar de su vida, me hizo sentir tan cómodo que me deje llevar, le conté siertas cosas que en realidad si me acomplejan, me aconsejo y blablabla, todo muy bonito, al salir de su consulta me dice que confíe en mi, de que yo soy una gran persona, de que no pesque malos comentarios, de que me valore a mi mismo, de que puedo callar bocas y muchas cosas más que me llegaron y calaron profundo en mi ser, se despidió de mi con un cariñoso abrazo. (Sé que resultara obvia esta situación, ya que a ella se le paga para decir y hacer este tipo de cosas, pero ella me resulto diferente, notaba mucho interés en mi, en mis problemas, en todo, me resulto de corazón, me resultó verdadero) Mis prejuicios se fueron, salí aliviado del lugar, me sentía más liviano, en paz.
El resto del día lo vivi de tal forma que me cuesta recordar algunas cosas, pero me siento bien, me siento querido, siento que importo y eso me hace alegrarme...

Anonimato off

Salí del anonimato, cagué, el blog será visitado y husmeado por "ellas" al menos así lo creo, fui tan hueon al darle la url de este blog, pero filo será pues, tenía que decirles, sentía la necesidad de hacerlo, es que ¿a quien más se los diría?... Esto me hace darme cuenta de que dependo demasiado de "ellas", ¿Por que mierda lo hago? Me siento una esponja, absorbe y absorbe, no quiero ser así, las quiero demasiado ese es mi problema, es que sin "ellas" que sería de mi y de mis días; estaría sumiso en la pena, en el aburrimiento, completamente solo y vació, las siento más necesarias que hasta mi misma familia, trataré de no absorberlas tanto, pero es que le temo tanto a nuestro "esparcimiento" a nuestro enevitable quiebre, a ese puto momento en el que ya no estarán, porque es cierto, nada es para siempre y puta la huea no quiero estar sin "ellas" las amo.
No quiero pensar en ese momento que tarde o temprano ocurrirá, solo espero estar preparado :/ .

Desorden

Me asusta mi familia, me intimida, me deprime su manera de pensar, cada vez más me siento un hueon que no debe estar aquí, quiero irme, la misma tónica de siempre "quiero irme" pero siempre me pregunto ¿Donde?, ¿Como?, ¿Con que? Y al final siempre termino con resignarme, quedándome aquí, callado, invisible, periférico y POBRE.
Creo que algún día no lo soportare más y me iré o acabare conmigo, así terminaría con la molestia que les produzco.
No sé que les molesta de mi, les soy desagradable en todo momento, aunque ellos traten de no manifestarlo, se siente, lo siento.
Mi visión y mi opinión a cambiado a lo largo del tiempo, ya no los quiero tan profunda e inocentemente como antes, me producen una pena tan grande verlos pelear por causa mía, me molesta su odio y su no tolerancia ante la diversidad, en parte la causa debe ser por mi presente, esta etapa tan dura, este choque contra la realidad, no sé, solo sé que sus intentos de cambiarme no tendrán éxito , porque no, porque ahora yo soy así; disperso, callado, "tranquilo", "amanerado", en pocas palabras un típico adolescente que no sabe que le ocurre y que no sabe que quiere.
Tendré que saber subsistir en este lugar de mierda, tendré que callar lo que llevo aquí dentro, tendré que ser en parte como ellos quieren, dejar de lado mi verdadera esencia y encajar con su perfil de hijo ejemplar. Sé que es una huea súper cínica y al tiempo se vuelve contrario a mis mismos deseos, pero es lo que menos me importa en este momento, solo quiero llevarme bien con ellos, tratar de al menos tener un tipo de relación, estar en paz, por que es lo que más quiero y deseo, estar pleno, en paz, tranquilo.
Quiero crecer, sacar una carrera, trabajar y volar, volar de esta cárcel, de este encierro de apariencias y de "que dirán", mi futuro aun no lo pienso, porque me da lo mismo, mientras sea lejos, muy lejos de aquí.
Cambio y fuera.

...

Cada llamada, cada mensaje, cada frase, cada palabra, me hace sentir una molestia, no quiero ser tan cargante y tampoco ser tan absorbente, pero lo quiero, lo quiero, me gusta, me gusta, me tiene obsesionado con su persona ¿O lo que realmente me gusta es la situación o es la idea de ¨amar a alguien¨ la que me tiene así, todo cagao', loco, paranoico, enfermo?.
Su persona entera me encanta, su ternura, su interioridad, su sonrisa, su pelo, sus ojos, todo. No suele ser percibido así por los demás, pero no me interesa, mi opinión es la que vale.

También está la otra cara de la moneda, mis deseos más obscuros y pasiones secretas, se encuentran en el otro, el que siempre ah estado allí, el primero de mi vida, el que suele moverme el piso, el que me incita a pecar, el que me prende la llamita de la seducción, el rico enteramente, pero no lo veo más que algo sexual, aunque el quiera algo más, yo no siento nada más que ¨calentura¨.

Soy una mierda. Confuso, indeciso, todo lo que tiene que ver conmigo es así, raro, mal mal mal, como sea no puedo decidirme por quien, pero sé que tarde o temprano tendrá que salir uno de mi vida, porque en el instante en que me encuentro en una relación con ambas partes, el que saldrá perjudicado seré yo; porque el karma me carcomera y me hará mierda.

( Me siento tan ¨blog de la feña¨)

Infidelidad - Fidelidad

Dos palabras parecidas, distintas, pero con rasgos en común.

No sé que onda hoy, día culiao' raro, depre muy depre en la mañana, feliz al mediodía, hot e intenso en la tarde y noche pajera.
Me decepcione de mi mismo en este momento, quizás cagarlo con otro me pareció algo normal e indefenso, pero el acto es algo que no pasa inadvertido, la mierda de persona que soy regresa una y otra vez, los intentos son en vano, todo igual, pero la pasión o mejor dicho la ¨calentura¨ me mueve y es algo que no logro controlar, quiero dejar ir a la hermosa persona que es él, pero mi egoísmo me lo impide, lo quiero, lo quiero, lo quiero solo para mi.
Tratare de decirle y ahí se vera mi presente, no quiero que se aleje de mi.
Me entristece por la chucha el hecho, el acto, después del placer, viene la culpa, mal mal mal...

Depre - Depre - Depre

2 Días sintiéndome vacío, invisible. No busco ser el centro de atención, pero se agradecería un "que te pasa" "que hiciste" "como te ah ido" sigo siendo ajeno, disperso, tosco.
Me imponen que diga lo que pienso, lo llaman "mojarse el potito" no lo hago casi nunca, se que demuestra un más y puro cinismo, pero prefiero mantenerlo así, soy del tipo de persona que encuentra que lo que dice esta mal, que lo que diga puede resultar ser dañino, no sé. En este momento no quiero causar daño, aunque se que lo causo igual, muchas veces no lo controlo y se me sale sin dificultad, espontáneo, sin filtro. Pero este ultimo tiempo al hacerlo me doy cuenta de lo malvado que llego a ser y trato de parar al instante, no quiero seguir siendo la mierda de persona que soy, me doy asco, me auto desprecio, estoy gastando oxigeno solamente, debería cambiar mi vida por un ser que si pueda aportar al mundo; porque yo no me siento capaz, soy un inútil más. Todo me resulta gris en este momento, mis relaciones no prosperan, mis problemas no se solucionan, no encuentro mi tarea en el mundo, no veo prometedor mi futuro, me veo como un fracasado, me siento sumido en un agujero negro, obscuro, que no me deja escapatoria, mis intentos no sirven de nada, no quiero más lucha, no quiero pensar más, quiero morirme, quiero escapar, quiero tan solo estabilidad y un poco de paz ¿Porque se me resulta tan difícil?...

Martes 23 de Octubre, 2012.

Mi llegada a La Serena fue rara, llegue y mi papá me saludo tan amorosamente que me hizo sentir que nada había pasado, a eso le respondí ajeno, distante, pero a la medida que pasaba la mañana me dejo de importar.
Llegue a mi casa y lo primero que hice fue conectar el blanco al wi fi, echaba tanto de menos conectarme (3 días sin meterse a Facebook y Tumblr no es menos) fue emocionante.
Avanzaron los minutos tan rápido que se me estaba haciendo tarde para arreglarme para el colegio, así que me fui a bañar, luego me vestí y blablabla la típica rutina matutina. Al salir de mi casa me di cuenta que era un día hermoso, había un sol y un cielo maravilloso y me sentía animado para ir al colegio, solo para ver a las mejores (suena tan hueco, pero las amo), en fin, el trayecto de mi casa al colegio se me hizo eterno, tenía tantas ganas de llegar a el y saludar a la cumpleañera ajaja, llegue y lo primero que veo es a la Verito, corrí y la abrase, fue emocionante verla, al rato, llego la Almendra la cumpleañera bonitap, la vi, corrí, la abrase y sentí tantas ganas de llorar, pero para evitar hacerlo la tire al suelo, me emociono mucho ver su cara de felicidad en el recreo cuando nos dio las gracias por el regalo, fue tan bonito, tan verdadero, fue tan "bacán" la sensación, vote lagrimas mamonamente xd.
Desde ese momento la mañana transcurrió tranquila, normal, en paz, el día se me hizo corto, llego la hora de salida, quería llegar rápido a mi casa, me sentía extremadamente cansado. Al llegar a mi casa caí muerto en la cama, dormí y piola po güacho ajaja, a la noche no me ocurrió nada relevante, solo que la actitud amorosa de mi papá se fue, se esfumo, choco con la realidad y tuvo un mal final, el mismo tono de voz del otro puto día, se que me odia, pero debería hacerla "piola" intentar disimularlo, pero bueno el es así, ahora en este momento es difícil que cambie, que siga no más con sus actitudes hueonas, no me interesa.
Mi mamá saco la hora para el psicólogo, no quiero ir. Creo que me vio las heridas de la pierna, no quiero ser descubierto, no quiero ser juzgado de mala manera, sufro, mis nervios intentan matarme, tengo que mantenerme cuerdo, yo soy mi misma salvación o al menos así me lo dicta el tercer Hector el que edita mi comportamiento, como sea, me siento enfermo, creo poseer cierto grado de locura I don't know.
No quiero pensar más, dormiré...

Lunes 22 de Octubre, 2012

Mi día está empezando muy bien, día soleado, mi cara con menos granos, mi pelo más suave y sin freez, me siento liviano, estoy cómodo, estoy "feliz", más aun con el reciente regalo de mi abuelo; una hermosa y antigua Zenit (de esas cámaras que se usaban en los 80's), al ver este presente mi rostro se lleno de alegría y de emoción (debe ser porque siempre quise una cámara con un bonito lente) y debo admitir que también me daba un poquito de envidia la cámara de la Almendra, pero no de esa envidia mala, sino como una envidia más "sana", pero como sea el acompañante de esa envidia, no deja de ser envidia, como sea estoy contento :)
Hurgo y "sapeo" entre las cosas añejas de mi abuelo, todo me provoca un "deja bu" siento haber vivido y estado en esa época tan bonita y sana, los carteles, ropajes, y todo lo que estaba presente me provocaba un tipo de nostalgia, en fin. Dentro de estas cosas encuentro también una hermosa Polaroid, esta última, se encuentra llena de polvo y trizada en una esquina, me apeno y le pregunto a mi abuelo si esta buena o si tiene arreglo, me muestra el lente de la cámara y me doy cuenta de que esta rayado, muy rayado, me resigno, y al verme así el abuelo me muestra otras cosas, chucherías y más chucherías, en una de esas cosas hay una "humita" de color negro, se la pido y me la obsequia, lleno de felicidad le doy las gracias, pero para mi desgracia con la confusión del viaje de regreso se me queda allá en Los Andes.
En la tarde después de almuerzo salgo a darme una vuelta, camino, camino, sin destino, acompañado de unos marlboros clásicos.
Llego a eso de las 7:00 de la tarde a la casa de los abuelos, paso tiempo con la familia y a eso de las 7:30 de la tarde ordenamos las últimas cosas para volvernos a La Serena, abrazos con gusto a "hasta pronto" tiempo nostálgico, despedidas depres, etc.
Ya en el bus para Santiago me pongo "depre" y dudo si irme de ese hermoso pueblo y volver a la rutina trágica que llevo en Serena, al final me resigno.
Llegamos en un tiempo muy corto a la "gran ciudad" deambulamos por el terminal, mientras escucho una y otra vez "Ride".
Llega la hora y el bus para La Serena nos espera, nos instalamos, el bus arranca, se apagan las luces del pasillo y lo único que queda es dormir...

Domingo 21 de Octubre, 2012.

Creo una nota nueva en el iPod, no es la gran "huea", no tengo pena, no me siento triste, no siento ganas de desahogarme, ni de tirar mis malas ondas, ni de describir mis pensamientos depresivos, lo único que quiero es dejar plasmado aquí es el día Domingo 21 de octubre.
Bueno mi día comienza así, me despierto mal, me duele la cabeza, huelo horrible y todo debido a la fiesta del matrimonio número 50' de los abuelos, estuvo bien bueno el mambo, al parecer no tuve limites, ya que tengo la media "caña", huelo a cigarro y mi ropa está tirada en el suelo, en fin. Me levanto a eso de las 1:00 de la tarde, me baño y cuando ya estoy listo mi mamá me dice si le puedo trapear la casa, le digo que sí. Mientras lo hago mi mamá me comienza a hablar sobre la fiesta, los entretelones, los "cagüines" y todas esas cosas, carcajadas y risas cómplices con mi mamá, todo muy bonito. Al rato llegan los abuelos, ayudo a bajar las cosas de la camioneta, y empiezan a comentar sobre lo sucedido en la "fiestoca", el tema me aburre, me hago una leche con cereales y me voy a la habitación, ahí comienzo a escuchar música y en el aleatorio me aparecen pegadas "born to die", "blue jeans" y "videogames", las tres muy buenas canciones de lanita rica, en fin, a mitad de "videogames" me entra sueño y me duermo. Despierto por el llamado de mi mamá a eso de las 4:30 de la tarde, almuerzo consomé de pollo y como pan cerdamente, al termino, me recuesto en la cama y me quedo dormido nuevamente, despierto a eso de las 7:30 - 8:00 de la noche, en la casa están Don Cromico y mi Tía Lola, les saludo tímidamente y cruzo hacia la plaza de al frente a fumarme un cigarro, ahí me ve mi mamá, al verla me asusto y voto al suelo el cigarro, no me dice nada, "se hace la desentendida", vuelvo a la casa, (está obscureciendo), tomo café y como tostadas con mantequilla ¡Qué Rico!, al rato, comienzo a hablar con Pietro, me ofrece un vaso de cerveza, luego otro y luego otro, el tercero lo tomo hasta la mitad, hablamos dificultosamente, ya que él es Italiano -Alemán, me aburro y me voy a la habitación otra vez a escuchar música, en ella de casualidad aprieto mi celular y veo un mensaje de "esa persona" lo leo y en el dice lo siguiente: "ayer en el meetup jugamos a la botellita y di piquitos pero solo en el grupo nada mas no se enoje lo quiero..." Su ortografía era pésima, peor de lo que yo la escribí, como sea, a leer esto por segunda vez me provoco una risa tonta, media irónica, me dieron deseos de llamar a "esa persona" para preguntarle ¿como?, pero todo en forma amable, no estaba enojado, ni triste, estaba como ajajaja me cagó, en fin le llame y hablamos, "quedamos bien", lo encierro en comillas, ya que solo le hable 7 minutos y después se corto, quería seguir hablándole así que me fui a recargar el celular, estaba cerrado el minimarket, así que fui a buscar un negocio por ahí, camine y camine y todo cerrado, (obviamente que lo iba a estar si eran las 10 de la noche de un Domingo), pero me sirvió para caminar y mojarme, ya que ¡Estaba hermosamente lloviendo!, calles vacías y mojadas, rico olor a tierra mojada y ropas empapadas, le daban el toque a mi caminata improvisada, después de caminar como unos treinta minutos volví a la casa de los abuelos con mi celular aún sin saldo, me di por vencido y entre a la casa, ahí estaba el abuelo, solo algo dormido, al no ver nada ni nadie más en el living, me fui a la habitación, me puse a escuchar radiohead y a jugar temple run, a eso de las 12:00 de la noche me aburrí y me acosté, empece a escribir esto y a escuchar twoo door cinema club, (la habitación está completamente obscura, y se escucha de fondo la lluvia), trataré de dormir...
:)

Aclaraciones

Hola! bueno este es el comienzo de una nueva etapa en mi, en la que dejare de llorar y de guardarme muchas cosas, intentare desahogarme libremente y esta es la primera ¨entrada¨, y como es la primera quería hacer unas aclaraciones como las siguientes:
- No soy escritor; por lo que mi ortografía y demáses no puede ser siempre la correcta.
- Mis pensamientos e ideas tienden a ser "emos".
- Mis creencias, muchas veces son sin ideas fundamentadas.
- Ríete de lo que quieras.
- Diré ordinarieces y garabatos, me importa una vagina.
- No quiero aparentar lo que no soy.
- Llámame fleto o como quieras, el karma siempre es justo.
- SUCKIT.