FuckOFF

Oh hueon estoy very very apestado; la señora madre anda tirando lo que podría tomarse como tallas de que no saldré, de que somos ¨decentes¨ y que hoy es una fecha familiar... pura palabrería ordinaria proveniente de está señora decadente. No me siento entusiasmado con salir, a qué a ¿tomar y quedar tirado? eso lo podría hacer cualquier día, pero no salir hoy, es considerado como algo estúpido  es algo que hay que hacer y les encuentro toda la razón  lo único que quiero es que se termine esté año que estuvo más lleno de mierda que de flores y buenas cosas. Realmente me gustaría salir para ¨pasarla bien¨ y acabar con la puta costumbre de pasar estas fechas hueonas con la familia, en las que los papas se curan raja, los pendejos duermen y uno queda depre pegado al computador.
A la mierda, si salgo al mambo bacán y si no, bueno tengo el cortacarton, radiohead con volumen alto y quizás un copete infiltrado, así onda muy depre my night.

Ni ahí con resumir mi año, pero le pondré un titulo que lo identifica ¨IDENTIDAD¨.
¨Feliz año nuevo madafacas¨ y vallansé a la conchesumá...

Gordo pascuero

Tal y como lo dice el titulo, ayer y hoy se me metió en la cabeza regalar; si regalar cosas a los demás, cosas chicas y pobres, cosas que quizás no le gustaran, pero que me dejan con el sentimiento de "bien fuiste solidario y nadie te obligo a serlo" me siento como pleno al saber que complete la misión, no busco algo de vuelta, solo quería gastar la plata y que mejor regalándole cosas a los seres queridos, me satisfacio ver su cara de "oh gracias" ajaja güena ondi.
Todos se juran el grinch, yo trataré de estar feliz.

Nada de título

Recorriendo mi inicio de facebook me encuentro con esto (imagen) y de inmediato me pongo a pensar: "que hueba tienen en la cabeza". Me pongo a descifrar lo que trato de decir esta chica, no hay mucho que descifrar el mensaje está claro dirían ustedes, pero no, hay toda una creencia, educación, sumisión, entrega y "FE" detrás de el. En primer lugar dice que ella solamente cree en "Diosito" pero está errada, ella dejo de lado que también cree en ella misma, sus padres y quizás amigos. En segundo lugar dice que solo su dios sabe lo que pasará, lo que nos deja claro que el dios que ella venera tiene súper poderes. En tercer lugar dice que Diosito nos protegerá, lo que suena ilógico, ya que no esta demostrado de que exista un dios o al menos uno que proteja a un planeta completo y que se preocupe por cada ser vivo de el planeta al mismo tiempo. Blablablá. Casi al final nos dice de que seamos más humanos y que cambiemos nuestra mentalidad, siendo que ella debería cambiarla; ya que se cierra a algo que le impuso su familia y que ni siquiera se sabe que existe, debería razonar por ella y su condición mental, le deseo prosperidad espiritual.

No me cierro a comentarios, sé que puedo estar mal, pero me siento tan libre de decir y hacer lo que quiera, ya que no tengo a alguien que me haga ver mi error, desbloquee los comentarios del blog, coméntame anónimamente.

"El que dice no cometer errores, es el que más se termina equivocando"

Radiohead

¨Miembro a miembro, diente a diente,
despedazándose en mis entrañas.
Cada día, cada hora
quisiera ser a prueba de balas.

Encérame, moldéame,
calienta los alfileres y clávamelos.
Tú me convertiste en esto.
Solo quisiera ser a prueba de balas

Así que pagame y prueba a disparar,
llena con plomo el agujero que hay en mí.
Podría estallar en un millón de burbujas,
todas sucedáneas y a prueba de balas.¨

Bullet Proof... I wish I was

Again

Escucho una canción depresiva de Radiohead, mientras que trato de desahogarme aquí.
Mis ultimas dos semanas habían sido bastante aceptables, mi relación con mi papá estaba neutra, mi mamá me estaba apoyando en todo, tuve una corta ¨relación¨ no sé si llamarla así, ya que termino en menos de una semana, no me importo tanto el termino, porque estaba tan sano mi animo, que solo fue un detalle más. Mis salidas me estaban ayudando a estar mejor, mis nuevas ¨amistades¨. Todo estaba llendo de maravillas, hasta que ayer, hubieron problemas... Ya no se me torna cómodo contarlo aquí, ya que es lo mismo de siempre.

Ayer y hoy me decepcioné de mi mismo, por primera vez academicamente hablando, mi 3,4 de química y el rojo próximo que me sacaré en Ingles, me dejan con sentimiento de culpa, sé que está de más decirlo, por que me los estoy sacando yo mismo, por mis méritos, aunque estoy más tranquilo al saber que tengo más posibilidades de pasar, de que quedarme, pero esas pocas posibilidades me asustan. Me inquieta la semana próxima, se podría decidir en ella mi futuro...

Todo me parece extraño, las marcas hueonas que tengo me deprimen cada mañana, no quiero hacerlo más, ayer estuve apunto de hacerlo de nuevo, pero preferí dormir... me alivio bastante.

Tengo ganas de que acaben las clases, quiero dejar de estar incomodo dentro del curso, no quiero más gritos de compañeros, no quiero más pelambres escolares, no más.

Deis

Fin de semana pasado: Hueon fue la vida el día Sábado  no recuerdo haberla pasado tan bien en una playa, me sentí tan transportado a mi infancia, me sentí tan niño; bañándome, riendo, saltando, nadando en esas aguas frías y saladas, fue re bonito el momento, fue super loco, me dio lo mismo estar en ropa interior, nada me importaba, fue un grato momento, lo recordaré. Lo que opaco el día, fue el mal rato que hicimos pasar a la Almendra, todo por la culpa de la ¨travesura¨ que hicimos en la piscina de su edificio. ¿Tan malo es pegarse un ¨chapuzón¨ después de 10 minutos del cierre de la piscina? creo que sí lo es. Me siento culpable aun, por aquella travesura, mala ondis el guardia. :(
Domingo: Salida con la madre, alias la diosa, no sé que le pasará, pero creo que cada vez más está preparada para saber mi rial verdad, me preocupa su reacción, pero creo que cada día más se está haciendo la idea de ello.
En el jumbo me siento joteado, esto me sube un 0,000000000001% el autoestima.

DDDDDD

Vengo a escribir como debería hacerlo, no eh podido hacerlo antes, debido a que las pruebas y trabajos me tienen a tope, todo por pasar de curso. Parece irónico después de tirarmelas casi 8 meses, pero igual quiero salvar el año. Creo que en las pruebas me ah ido bien, espero.
Mi semana ah estado de lo más normal, los feelings creo que se fueron y las ganas de bajar de peso volvieron, quedan pocos días para el verano y alegremente creo que baje algo. Aunque debo decirlo ESTOY CAGADO DE HAMBRE, comí un pote de melón a la hora de almuerzo y ah sido lo único que eh comido en casi un día entero, todo lo hago para estar decente.
Quiero vacaciones, quiero estar decente, quiero pasar de curso.

Weirdo

Sábado; ufff… tarde con la mamá? Ajajaj nop, fue una tarde piola con la sole y la vero, graciah a dioh. Más tarde en la noche se vino lo que se suponía que sería una fiesta más, una de esas fiestas de curso, en las que no hay bebestible, fumar casi es un pecado, en las que la hora de termino es muy temprano y en donde debes cuidar lo que haces porque todo se dirá el lunes próximo y te molestaran con lo que hallas echo o dicho durante toda la semana. Mis expectativas no se cumplieron para mi sorpresa, estuvo piola, aunque algo mucho distorsionada, la ¨previa¨ con personas no cercanas a mi le dieron el toque, los 2 vasos de vodkita milagroso prendieron mi ánimo y el de los demás obvio. Mientras comprábamos el vodkita mi papá paso por afuera, trate de hacerme el hueon y de que no me viera, tuve mucha suerte porque no me vio ejeje, seguimos con nuestro cometido y nos fuimos a la plaza de al frente del colegio o escuela Japón y ahí cómicamente tomamos el licor de los dioses, no me acuerdo mucho, pero después aparecí en el local y empecé a hablar con las personas, debo admitir que nosotros prendimos el ambiente e hicimos la fiesta piola, suena irónico pero igual. Más tarde fui cómplice de algo que no debería haber pasado, fui yo el motivante de que Davisito se besara con Felipito, medio mucho entonado comencé a como ¨declararme¨ a Felipito, si pues yop, el que quería pasar piola en el curso, se le ¨declara¨ al hueon más rico del curso, aun que para mi suerte el tiene historial de fletito tapado. No diré por aquí que le dije; ya que hasta a mi mismo me da risa, vergüenza, asco ajaj. Su respuesta fue algo confusa, pero me dejo una pequeñísima posibilidad, QUEDÉ NEGRO. Mientras todo este suceso ocurría, bailé mucho MUCHO, suele sucederme con alcohol y música prendida, así fue la noche.

 Me siento algo culpable, debido a que baile más del 50% de la huea con la Ferb, fue como un momento heterosexual que se esfumo en segundos, creo haberle encendido la llama de la duda, y de la posibilidad de un remember, espero que no lo haya interpretado así, ya que solo lo hice con el propósito de crear un ambiente de buena onda y de forjar un lazo más de amistad.

Mañana me espera un día de huebeo en el que espero que Felipito no me moleste con lo que le dije.

Doe deer - CC

Ellova

Viernes; cimarra again, una mañana entera con esa persona, me pareció bonito, aun que no me gusta, no lo quiero, aunque me hace sentir bien, espero que me guste a medida del tiempo. Después de juntarme con el, llegue a mi casa y me metí al computador toda la tarde, salí con la Sole a eso de las 7, compré una caga de regalo y en la noche se supone que me iba a juntar a conversar con Benjamín  pero el hueon no llego, me enojé más que la cresta. Casi milagrosamente a los minutos me llama esa persona diciéndome si quería salir con el a carretear, le dije que no podía llegar muy tarde a mi casa, pero que si quería nos podíamos juntar, me dijo que sí, que llegaría en 10 minutos y así fue, no sé como chucha pero llego muy rápido, nos sentamos en la plaza de atrás del parque japones y hablamos, nos reímos y pasamos un buen rato, me fue a dejar al paradero y nos despedimos de un abrazo, siento que cada vez le estoy agarrando el ¨gustillo¨, puede ser ¨feo¨, pero eso no opaca su persona, espero llegar a algo que perdure aunque sea un mes :/

La Soledad me dijo que no estaba muy bien que anduviera con alguien, así lo interprete yop, pero no sé la relación con el señor x no fue la gran cosa y debo admitir que tenía el medio vacío estando con el, no me sentía querido, en cambio con la persona de ahora me siento querido, es atento y muchas hueas positivas, no quiero conocer su otro lado, el que todos ocultan al principio, me quiero quedar con la impresión de ahora.

Animicamente mi día de ayer y lo que llevo de hoy eh estado en ¨estado zen¨ ajajaj, chai.

Génesis - Justice

Sed de más

Ayer fue un día relativamente bueno, y tal vez penca. Penca en el sentido que en la mañana de colegio estuve solo, nunca me sentí tan solo en el colegio, tuve pensamientos depres y muchas razones por la cual estar mal, pero no lo estuve y como algo rutinario no me hicieron mucho daño, pero la sorpresa vino a la hora de almuerzo BAM PUF PAF lloré, si LLORÉ, ¿Como? no sé creo que al tener tanta disilución  tanta pena acumulada, tantas hueas pencas, tantos atados con el señor Padre, provocaron en mi un tipo de explosión anímica que me hizo llorar, a pesar de todo me siento feliz, sí feliz; porque al fin salí de mi estado de mueble, el estado de hueon vacío, sin emociones. Me encuentro bien, me encuentro pleno en cierta medida, espero no volver a mi boomerang de feelings.

One minute to midnight - Justice

Mettre à jour

Días de mierda, días de rial de rial mierda.
Ya van 5 o 6 días en las que me eh tenido que tragar los insultirijillos de mi amado y querido Padre, se están volviendo tan pero tan cotidianos que ya no los pesco, se me están haciendo rutina, siempre las mismas frases, pero filo.
TENGO PROBLEMAS, MUCHOS PROBLEMAS y ¿qué? sigo vivo, sigo aquí demostrando que no me importan, que no me afectan, que en realidad no me producen nada; porque tengo que disimular ser el niñito ejemplar, el buen amigo, el que siempre acompaña a todos lados, el que escucha a los demás, el que hace reír  el que siempre pone plata, el ahueonao que siempre va a todas y qué, ¿Que recibo? nada po, nada, solo ser cada día más el hueon emo que se traga literalmente todo, estoy chato, nada me produce nada, sigo vació, solo que un poco más ¨Daria¨. El negativismo resurge cada día, pero no sé, no quiero saber el porque, esto no me inquieta.
Ufff... se me olvidaba decir que el lunes me hice por primera vez la cimarra, y no fue tan interesante como pensé que sería, debe haber sido así, porque estuve la mayoría del tiempo solo. Del día rescato el ¨sucer le pénis¨ ajaja soy un puto, pero no me importa, tengo que ser algo rebelde.
Me compré una linda camisa blanca la cual teñiré y un bonito cardigan. Mi vestimenta cada vez más está volviéndose una huea como llamaría mi papá ¨fleta¨ ¨maricona¨ pero no me interesa, lo compré con mi dinero. (Por la compra de esa camisa siento que cierto señor se sentirá tocado o sentirá que le copie su ¨más grande creación¨, pero CHINA CULEA NO ME INTERESAS, FLETO CULIAO GÁNATE EL SHOW).
*Pongan su mejor cara everyday, no les cuesta nada, pueden tener muchos problemas, pero no se desquiten con los demás pls.*

Pas de merde

Es que no podía pasar otra vez y menos por mi culpa, soy tan mierda que hago sufrir a la única mujer en la tierra que me defiende de mi papá, ella no es perfecta, pero trata de ser la mejor conmigo. Mamá lo lamento, sé que no leerás esto pero igual lo quiero decir, aunque muchas veces me descrimines sin darte cuenta, veo en tus ojos el amor que sientes por mi, me da lata aveces tratarte mal, pero es que me pillas en mis peores momentos, luego de darme cuenta de lo que dije y de como te trate, te entiendo, entiendo tu reacción, sé que soy el causante de muchos problemas, pero no es mi intención, de alguna forma no busco formarlos, no es mi culpa comportarme como me comporto, no es mi culpa ser lo que soy, pero tampoco la culpa es tuya.
Mi vida está muy compleja, pero sé que hay personas que la tienen peor, no busco ser la victima de la historia, quiero tan solo ser un personaje más.
Volví a la misma huea de siempre, solo que esa huea tan penca, tan pendeja, me hizo darme cuenta de lo mierda que fui, fue como un reflejo, un impulso, no sé como describirlo, solo fue. Mes jambes me déteste.

Vide et Lumière

¿Cómo se puede reaccionar a esto?: "Tu y tu hueas son las causantes de todos nuestros problemas, siempre comportandote como un maricón, sé hombre hueon, para de ser tan fleto, no queremos a un hijo así..."
Son las bellas palabras de un padre hacia su hijo, no es la primera vez que lo hace, ya ocurrió antes, hace poco, pero tengo una constante interrogante; ¿El no se da cuenta de lo que está haciendo?¿No se da cuenta de lo mierda que es? Está cada día más forjando este odio, este odio profundo, debo confesar que ya no lo quiero, mi alma está tan, pero tan dañada que no logra perdonarlo, no logra entenderlo, ¿Porque ese odio tan intenso hacia mi?, ¿Porque este odio hacia el?. En ese momento no sentí nada, estaba como en "shock", estuve 2 minutos aproximadamente escuchando sus palabras, todos sus insultos, no recuerdo mucho, no quiero tampoco.
Al escribir esto, boté 3 lagrimas involuntarias, yo no lo provoqué, mi cara estaba casi inmóvil, solo ocurrió.
La auto hipnosis y la posterior siesta, hicieron que esto no me afecte, porque no lo hace, no logra dañarme, no cala tan afondo como lo hacía antes, me da igual, no me queda más que solo aguantar.

 Sigo vacío, pero liviano. 

Lumière

Uff... hoy ah sido uno de mis mejores días, creo que al decirle todo, pero TODO a la psicóloga me hizo soltar toda esa carga negativa y todo ese peso que sentía al no saber que hacer y como obrar al momento de comunicarme con mis papás. Mis problemas y mis cosas son muy importantes y complejas, porque a medida que se los contaba a ella, ella reaccionaba como perpleja y muy interesada, creo que realmente le importo, aunque sigo pensando que es así, porque así debe parecer en su trabajo, solo que me asombra lo entregada que es a su trabajo, le pone su mil porciento para ayudar y aconsejar a personas como yo, que se encuentra en esta etapa tan compleja; que es la auto aceptación.

Creo que ella me entiende completamente, debe ser porque al igual que yo es de signo cancer ajaja. Su opinión sobre mis papás no es tan alejada de la mía, al igual que yo piensa que son unas marionetas, que reaccionan y obran con respecto a lo que dicen los demás, me dijo que ellos tienen una mente muy cerrada, de que se les hará muy difícil aceptar lo mío y que debo aguantar, porque ellos no cambiarán de un día para otro, me dijo que tenía que persuadirlos y  tratar de que cambien de opinión, de que tratara de hablar más y que así se me haría más fácil el camino. Lo intentaré.
Al salir de la consulta me sentí liviano, ahora estoy como pleno.

PD: Subiré mis notas, no quiero repetir.

El cucumelero♫

 Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe <3.

No sabrá de mi existencia, quizás ni siquiera él ah pensado que existe un Adolescente de 16 años que le ama y que lo único que quiere es violentarlo sexualmente. Pero es que su voz y su tartamudeo le complementa su hermosura, le amo platonicamente. Mañana será mi martirio lejos de él, su voz la disfrutarán unos cuantos Santiaguinos culiao's, cuanto les envidio.

Rararararara

Días vacíos y planos en donde me enfoco en los demás, en este momento no importo, mejor dicho no me importo.

Odio-Odio-Odio-Odio en mi cora, mucho Odio.
Desagrado*-Desagrado*-Desagrado*-Desagrado* en mi cora, mucho "desagrado*".
A la mierda todop.

 Book of revelation - The Drums... 

Ña

No quiero ser el malo, siento que debería explicarle el "porqué" le deje de hablar y todos los derivados, no creo y espero que no le siga ese "amor" que el dice sentir, quiero que se olvide de mi, quiero que se aleje y que al fin encuentre a la pareja que el merece, quiero buena onda, pero no le hablaré, me debo enfocar en el señor "x" el si me importa realmente, quiero algo serio, pero ¿como pasar por alto todas la cosas bonitas que me dijo? Maldito señor "B"

Se buscan ¨Cambios¨

Papá y mamá su discriminación me quito todo lo que quería aparentar ser, para llegar a ser como quieren que yo sea. Ustedes son los reales culpables de mis mayores problemas, no tan solo lo digo yo, es lo que opinan los demás. Dicen ser mi familia; la que nunca te dejara, la que siempre estará contigo, pero con toda esta mierda homofobica me hacen darme cuenta de que es solo pantalla, nada es real son solo palabras al viento y un mundo de apariencias, ¡APARIENCIAS! malditas, putas apariencias. Son la real causa de mi dolor, si todo fuera más fácil, si no se les juzgara a uno por tan solo ser diferente,por tener un gusto ¨distinto¨, todo sería armonía y amor, pero NO, tiene que estar ese puto motivo, el motivo del que dirán, esa huea que hace que mis días sean grises y que mi vida se me desmorone cada vez más.
 Nada ni nadie será completamente feliz por las apariencias, nada real saldrá a la luz.
 ¿Desaparecer será la gran respuesta? 

Vació

Acaso, ¿ puede haber un titulo mejor? es el que me identifica plenamente ahora, no me siento feliz, osea solo en momentos y ¿la tristeza? mi fiel amiga se ah ido, me ah dejado solo. No sé si soy masoquista o que huea, pero ayer y hoy sentí ganas de estar triste o al menos tener un momento ¨depre¨, pero ese momento no llego, el domingo me pareció tan, pero tan pleno que me llego hasta parecer fome, hoy lunes la rutina al fin llego, cuando digo rutina me refiero a mi amiga, ella la que me tiene así como un visionista prepotente y un soñador fracasado, estos términos me resultan y me parecen extraños pero es una forma de describirme. Como sea, al fin llego la amiga, la ¨depre¨, pero cuando ese momento acabo me sentí feliz, si hueon suena rancio y raro, pero así fue me sentí feliz, ya que me di cuenta que había salido del puto estado de ¨mueble viejo¨ (invisible, inservible y sin sentimientos), me cuesta clavar aquí lo que siento, porque es algo difícil de explicar, suena tan imbécil y lo es también.

 Al rato en la tarde, volvió el sentimiento, me sentí vació again, no sabía que hacer para romper esa mierda, así que hoy me cree un ¨ask.fm¨, si pues, lo que yo llamaba pobreza.fm al fin me hizo embaucarme en su entrañas, fue raro, hasta el momento sigue abierto, pero es increíble la mala onda que me tiraron algunas personas, en todo caso yo me lo cree con esa intención  con ese fin, con el fin de sentirme mal, con ese fin de entrar en el hermoso estado ¨depre¨ que tanto me sirve para darme cuenta de las cosas y por fin despabilarme y asumir la verdadera realidad de esta sociedad enferma, como sea la huea no me resulto, POR LAS RECHUCHAS no me resulta y quizás no me resultara, sigo sintiéndome vació, imperturbable  me haré la idea de que seguiré así por un tiempo que puede llegar a ser corto o largo, pero lo único que busco es que se acabe, porque no me gusta estar así...

Estos días callare my feelings, con la idea de plasmarlos aquí, en el único lugar donde me puedo desahogar libremente, para mi agrado y mi felicidad cambie el url del blog, así que nadie conocido lo leerá  por lo que me siento bien, espero no decirle a nadie la nueva url, quiero pasar piola...

Mi panorama para la noche es leer ¨ Pregúntale a Alicia¨ y quizás luego ver ¨Skins¨. 

Buenas Noches :)

Young For Eternity

The lines of light
They tell my mind
I'm a child...
Time passes by
And from it I
Can not hide...
The seasons know
But they won't show
They won't let it go...
Nobody now
No matter now
Time is slow...

The Subways.

Aqui y ahora

Mis días han estado ¨piolas¨ sin casi penas o decepciones, estoy neutro, quizás ¨vació¨, prefiero sentirme así a estar metido en un mundo de sombras y oscuridad, en este momento todo me da igual, no le siento el peso ni la importancia a nada, me siento un mueble, quieto, invisible y sin emociones.

Hoy me levante con la idea y las ganas de salir a mochilear, si a mochilear, andar por lugares desconocidos, explorar, conocer personas y hueas nuevas, ¨encontrarme a mi mismo¨ e irme en un viaje místico, liberar todo el peso y toda la carga energética que me mantiene cagao', enfermo, sumido en pensamientos errados y acciones sin un por que, quiero mochilear.

Je suis heureux

A pesar de mis días ¨depres¨ y llenos de tristeza, melancolía y más, hoy ah sido un buen día, nada fuera de lo normal, pero un buen día, no siento deseos de escribir como me siento; porque no encuentro las palabras, pero ahí una foto (blanco y negro por lo cínico; es algo indescriptible, pero bueno xd, dientes chuecos, granos-granos-granos, cara después de haber llorado un largo tiempo, volteada aunque igual la veras, fealdad mucha fealdad, pero ese soy yo). Aparezco feliz, quizás no lo estoy, pero estoy bien ahaha no sé que huea escribir chai-chaito.

Meridiano

No sé que onda o en realidad si creo saberla, Señor ¨B¨ se alejo, decidió alejarse, "retirar lo dicho", ¿Pero donde chucha quedaron todas sus palabras? ¿Sus "te quiero para algo serio"? me tendré que pasar por la raja todo, pero no! Hueon nooo ¿por que?, el solo llego a mi vida a confundirme, a demostrarme que en realidad no quiero tanto al Señor ¨L¨, a hacerme caer bajo, a ilusionarme, no le echo la culpa de nada, sería muy cara de raja de mi parte, el merece a alguien mejor. Todo esto es culpa del destino que me quiso hacer pasar una mala pasada, no tengo idea que será de mi mañana, la visita que iba a realizar a su casa, no me toma ningún sentido, ¿De que me sirve ir? La respuesta a mi duda amorosa llego tan rápido; debo enfocarme en él, en el Señor ¨L¨, debo dejar de ser tan maricón y de una vez por todas jugármela por él, aunque el camino se me vuelva turbio, tendré que saber controlarlo y mantenerme dentro de él y evitar todo tipo de desviaciones.
Señor ¨B¨ dice que seamos amigos, pero como serlo si tuvimos una ¨historia¨...
Ya no pensaré, ni escribiré más, veré a la botota.

Shitt

PUTA LA HUEA PUTA LA HUEA PUTA LA HUEA PUTA LA HUEA y mil veces PUTA LA HUEA, no sé que mierda pasa, no sé si el destino o la vida misma quiere que me pase lo de ahora, ¿Aprenderé algo nuevo? O ¿Es otra cosa más que me llevara a tener un karma tan jodidamente penca? Esas son unas de mis tantas interrogantes, no sé por quien irme, no sé por quien "decidirme", quiero estar en una relación, pero se me hace tan complicado el tema de la fidelidad, no puedo ser tan penca como me veo ahora, no puedo ser tan mierda, estar ilusionando a dos hermosas personas que se la están jugando por un hueon que vale callampa esta mal, quiero y debo terminar con uno y decidirme, pero no sé que quiero, se me torna difuso el camino y no sé si llegare a ver la luz de la felicidad.
Irónicamente los dos me dicen "te quiero" que quieren algo serio conmigo, pero como mierda responderles, no quiero hacer sufrir a nadie, porque no lo merecen, pero no sé no sé no sé, la puta respuesta no me llega.

El ayer

Día raro, día bonito, llegar al colegio ver caras tristes y al pasar los minutos esas caras, se pusieron sonrientes con una y cada huea que digo, momento épico me sentí "levantador de ánimos" pero ¿Como? Ese ser con tanta caca interior se convertía en un tipo de "salvador", me resultó a mi mismo contradictorio... Como sea, mi día fue pleno, mis pocas horas en el colegio fueron buenas; risas, comentarios, pensamientos, cariños, mamonería y "polémicas" le dieron un toque a la mañana, que se me hizo un poco "especial". Al llegar temprano a mi casa y no tener nada que hacer, me dispuse a pensar que diría en el psicólogo, mis ideas estaban claras, tenía un plan; consistía en hacerme la víctima, llorar y tratar de persuadir a mi mamá mediante la psicóloga y hacer que al menos me eximieran de ed. física en el colegio, todo esto en un número prudente de sesiones, al llegar a la consulta y en esos minutos previos a entrar, me puse a pensar que era una mala idea, que si lo planeaba de una u otra forma saldría mal, de que la psicóloga se daría cuenta de todo y fallaría, así que entre con la convicción de que me dejaría llevar, de que actuaría normal y que recibiría su ayuda.
Para mi sorpresa la psicóloga me empezó a hablar de su vida, me hizo sentir tan cómodo que me deje llevar, le conté siertas cosas que en realidad si me acomplejan, me aconsejo y blablabla, todo muy bonito, al salir de su consulta me dice que confíe en mi, de que yo soy una gran persona, de que no pesque malos comentarios, de que me valore a mi mismo, de que puedo callar bocas y muchas cosas más que me llegaron y calaron profundo en mi ser, se despidió de mi con un cariñoso abrazo. (Sé que resultara obvia esta situación, ya que a ella se le paga para decir y hacer este tipo de cosas, pero ella me resulto diferente, notaba mucho interés en mi, en mis problemas, en todo, me resulto de corazón, me resultó verdadero) Mis prejuicios se fueron, salí aliviado del lugar, me sentía más liviano, en paz.
El resto del día lo vivi de tal forma que me cuesta recordar algunas cosas, pero me siento bien, me siento querido, siento que importo y eso me hace alegrarme...

Anonimato off

Salí del anonimato, cagué, el blog será visitado y husmeado por "ellas" al menos así lo creo, fui tan hueon al darle la url de este blog, pero filo será pues, tenía que decirles, sentía la necesidad de hacerlo, es que ¿a quien más se los diría?... Esto me hace darme cuenta de que dependo demasiado de "ellas", ¿Por que mierda lo hago? Me siento una esponja, absorbe y absorbe, no quiero ser así, las quiero demasiado ese es mi problema, es que sin "ellas" que sería de mi y de mis días; estaría sumiso en la pena, en el aburrimiento, completamente solo y vació, las siento más necesarias que hasta mi misma familia, trataré de no absorberlas tanto, pero es que le temo tanto a nuestro "esparcimiento" a nuestro enevitable quiebre, a ese puto momento en el que ya no estarán, porque es cierto, nada es para siempre y puta la huea no quiero estar sin "ellas" las amo.
No quiero pensar en ese momento que tarde o temprano ocurrirá, solo espero estar preparado :/ .

Desorden

Me asusta mi familia, me intimida, me deprime su manera de pensar, cada vez más me siento un hueon que no debe estar aquí, quiero irme, la misma tónica de siempre "quiero irme" pero siempre me pregunto ¿Donde?, ¿Como?, ¿Con que? Y al final siempre termino con resignarme, quedándome aquí, callado, invisible, periférico y POBRE.
Creo que algún día no lo soportare más y me iré o acabare conmigo, así terminaría con la molestia que les produzco.
No sé que les molesta de mi, les soy desagradable en todo momento, aunque ellos traten de no manifestarlo, se siente, lo siento.
Mi visión y mi opinión a cambiado a lo largo del tiempo, ya no los quiero tan profunda e inocentemente como antes, me producen una pena tan grande verlos pelear por causa mía, me molesta su odio y su no tolerancia ante la diversidad, en parte la causa debe ser por mi presente, esta etapa tan dura, este choque contra la realidad, no sé, solo sé que sus intentos de cambiarme no tendrán éxito , porque no, porque ahora yo soy así; disperso, callado, "tranquilo", "amanerado", en pocas palabras un típico adolescente que no sabe que le ocurre y que no sabe que quiere.
Tendré que saber subsistir en este lugar de mierda, tendré que callar lo que llevo aquí dentro, tendré que ser en parte como ellos quieren, dejar de lado mi verdadera esencia y encajar con su perfil de hijo ejemplar. Sé que es una huea súper cínica y al tiempo se vuelve contrario a mis mismos deseos, pero es lo que menos me importa en este momento, solo quiero llevarme bien con ellos, tratar de al menos tener un tipo de relación, estar en paz, por que es lo que más quiero y deseo, estar pleno, en paz, tranquilo.
Quiero crecer, sacar una carrera, trabajar y volar, volar de esta cárcel, de este encierro de apariencias y de "que dirán", mi futuro aun no lo pienso, porque me da lo mismo, mientras sea lejos, muy lejos de aquí.
Cambio y fuera.

...

Cada llamada, cada mensaje, cada frase, cada palabra, me hace sentir una molestia, no quiero ser tan cargante y tampoco ser tan absorbente, pero lo quiero, lo quiero, me gusta, me gusta, me tiene obsesionado con su persona ¿O lo que realmente me gusta es la situación o es la idea de ¨amar a alguien¨ la que me tiene así, todo cagao', loco, paranoico, enfermo?.
Su persona entera me encanta, su ternura, su interioridad, su sonrisa, su pelo, sus ojos, todo. No suele ser percibido así por los demás, pero no me interesa, mi opinión es la que vale.

También está la otra cara de la moneda, mis deseos más obscuros y pasiones secretas, se encuentran en el otro, el que siempre ah estado allí, el primero de mi vida, el que suele moverme el piso, el que me incita a pecar, el que me prende la llamita de la seducción, el rico enteramente, pero no lo veo más que algo sexual, aunque el quiera algo más, yo no siento nada más que ¨calentura¨.

Soy una mierda. Confuso, indeciso, todo lo que tiene que ver conmigo es así, raro, mal mal mal, como sea no puedo decidirme por quien, pero sé que tarde o temprano tendrá que salir uno de mi vida, porque en el instante en que me encuentro en una relación con ambas partes, el que saldrá perjudicado seré yo; porque el karma me carcomera y me hará mierda.

( Me siento tan ¨blog de la feña¨)

Infidelidad - Fidelidad

Dos palabras parecidas, distintas, pero con rasgos en común.

No sé que onda hoy, día culiao' raro, depre muy depre en la mañana, feliz al mediodía, hot e intenso en la tarde y noche pajera.
Me decepcione de mi mismo en este momento, quizás cagarlo con otro me pareció algo normal e indefenso, pero el acto es algo que no pasa inadvertido, la mierda de persona que soy regresa una y otra vez, los intentos son en vano, todo igual, pero la pasión o mejor dicho la ¨calentura¨ me mueve y es algo que no logro controlar, quiero dejar ir a la hermosa persona que es él, pero mi egoísmo me lo impide, lo quiero, lo quiero, lo quiero solo para mi.
Tratare de decirle y ahí se vera mi presente, no quiero que se aleje de mi.
Me entristece por la chucha el hecho, el acto, después del placer, viene la culpa, mal mal mal...

Depre - Depre - Depre

2 Días sintiéndome vacío, invisible. No busco ser el centro de atención, pero se agradecería un "que te pasa" "que hiciste" "como te ah ido" sigo siendo ajeno, disperso, tosco.
Me imponen que diga lo que pienso, lo llaman "mojarse el potito" no lo hago casi nunca, se que demuestra un más y puro cinismo, pero prefiero mantenerlo así, soy del tipo de persona que encuentra que lo que dice esta mal, que lo que diga puede resultar ser dañino, no sé. En este momento no quiero causar daño, aunque se que lo causo igual, muchas veces no lo controlo y se me sale sin dificultad, espontáneo, sin filtro. Pero este ultimo tiempo al hacerlo me doy cuenta de lo malvado que llego a ser y trato de parar al instante, no quiero seguir siendo la mierda de persona que soy, me doy asco, me auto desprecio, estoy gastando oxigeno solamente, debería cambiar mi vida por un ser que si pueda aportar al mundo; porque yo no me siento capaz, soy un inútil más. Todo me resulta gris en este momento, mis relaciones no prosperan, mis problemas no se solucionan, no encuentro mi tarea en el mundo, no veo prometedor mi futuro, me veo como un fracasado, me siento sumido en un agujero negro, obscuro, que no me deja escapatoria, mis intentos no sirven de nada, no quiero más lucha, no quiero pensar más, quiero morirme, quiero escapar, quiero tan solo estabilidad y un poco de paz ¿Porque se me resulta tan difícil?...

Martes 23 de Octubre, 2012.

Mi llegada a La Serena fue rara, llegue y mi papá me saludo tan amorosamente que me hizo sentir que nada había pasado, a eso le respondí ajeno, distante, pero a la medida que pasaba la mañana me dejo de importar.
Llegue a mi casa y lo primero que hice fue conectar el blanco al wi fi, echaba tanto de menos conectarme (3 días sin meterse a Facebook y Tumblr no es menos) fue emocionante.
Avanzaron los minutos tan rápido que se me estaba haciendo tarde para arreglarme para el colegio, así que me fui a bañar, luego me vestí y blablabla la típica rutina matutina. Al salir de mi casa me di cuenta que era un día hermoso, había un sol y un cielo maravilloso y me sentía animado para ir al colegio, solo para ver a las mejores (suena tan hueco, pero las amo), en fin, el trayecto de mi casa al colegio se me hizo eterno, tenía tantas ganas de llegar a el y saludar a la cumpleañera ajaja, llegue y lo primero que veo es a la Verito, corrí y la abrase, fue emocionante verla, al rato, llego la Almendra la cumpleañera bonitap, la vi, corrí, la abrase y sentí tantas ganas de llorar, pero para evitar hacerlo la tire al suelo, me emociono mucho ver su cara de felicidad en el recreo cuando nos dio las gracias por el regalo, fue tan bonito, tan verdadero, fue tan "bacán" la sensación, vote lagrimas mamonamente xd.
Desde ese momento la mañana transcurrió tranquila, normal, en paz, el día se me hizo corto, llego la hora de salida, quería llegar rápido a mi casa, me sentía extremadamente cansado. Al llegar a mi casa caí muerto en la cama, dormí y piola po güacho ajaja, a la noche no me ocurrió nada relevante, solo que la actitud amorosa de mi papá se fue, se esfumo, choco con la realidad y tuvo un mal final, el mismo tono de voz del otro puto día, se que me odia, pero debería hacerla "piola" intentar disimularlo, pero bueno el es así, ahora en este momento es difícil que cambie, que siga no más con sus actitudes hueonas, no me interesa.
Mi mamá saco la hora para el psicólogo, no quiero ir. Creo que me vio las heridas de la pierna, no quiero ser descubierto, no quiero ser juzgado de mala manera, sufro, mis nervios intentan matarme, tengo que mantenerme cuerdo, yo soy mi misma salvación o al menos así me lo dicta el tercer Hector el que edita mi comportamiento, como sea, me siento enfermo, creo poseer cierto grado de locura I don't know.
No quiero pensar más, dormiré...

Lunes 22 de Octubre, 2012

Mi día está empezando muy bien, día soleado, mi cara con menos granos, mi pelo más suave y sin freez, me siento liviano, estoy cómodo, estoy "feliz", más aun con el reciente regalo de mi abuelo; una hermosa y antigua Zenit (de esas cámaras que se usaban en los 80's), al ver este presente mi rostro se lleno de alegría y de emoción (debe ser porque siempre quise una cámara con un bonito lente) y debo admitir que también me daba un poquito de envidia la cámara de la Almendra, pero no de esa envidia mala, sino como una envidia más "sana", pero como sea el acompañante de esa envidia, no deja de ser envidia, como sea estoy contento :)
Hurgo y "sapeo" entre las cosas añejas de mi abuelo, todo me provoca un "deja bu" siento haber vivido y estado en esa época tan bonita y sana, los carteles, ropajes, y todo lo que estaba presente me provocaba un tipo de nostalgia, en fin. Dentro de estas cosas encuentro también una hermosa Polaroid, esta última, se encuentra llena de polvo y trizada en una esquina, me apeno y le pregunto a mi abuelo si esta buena o si tiene arreglo, me muestra el lente de la cámara y me doy cuenta de que esta rayado, muy rayado, me resigno, y al verme así el abuelo me muestra otras cosas, chucherías y más chucherías, en una de esas cosas hay una "humita" de color negro, se la pido y me la obsequia, lleno de felicidad le doy las gracias, pero para mi desgracia con la confusión del viaje de regreso se me queda allá en Los Andes.
En la tarde después de almuerzo salgo a darme una vuelta, camino, camino, sin destino, acompañado de unos marlboros clásicos.
Llego a eso de las 7:00 de la tarde a la casa de los abuelos, paso tiempo con la familia y a eso de las 7:30 de la tarde ordenamos las últimas cosas para volvernos a La Serena, abrazos con gusto a "hasta pronto" tiempo nostálgico, despedidas depres, etc.
Ya en el bus para Santiago me pongo "depre" y dudo si irme de ese hermoso pueblo y volver a la rutina trágica que llevo en Serena, al final me resigno.
Llegamos en un tiempo muy corto a la "gran ciudad" deambulamos por el terminal, mientras escucho una y otra vez "Ride".
Llega la hora y el bus para La Serena nos espera, nos instalamos, el bus arranca, se apagan las luces del pasillo y lo único que queda es dormir...

Domingo 21 de Octubre, 2012.

Creo una nota nueva en el iPod, no es la gran "huea", no tengo pena, no me siento triste, no siento ganas de desahogarme, ni de tirar mis malas ondas, ni de describir mis pensamientos depresivos, lo único que quiero es dejar plasmado aquí es el día Domingo 21 de octubre.
Bueno mi día comienza así, me despierto mal, me duele la cabeza, huelo horrible y todo debido a la fiesta del matrimonio número 50' de los abuelos, estuvo bien bueno el mambo, al parecer no tuve limites, ya que tengo la media "caña", huelo a cigarro y mi ropa está tirada en el suelo, en fin. Me levanto a eso de las 1:00 de la tarde, me baño y cuando ya estoy listo mi mamá me dice si le puedo trapear la casa, le digo que sí. Mientras lo hago mi mamá me comienza a hablar sobre la fiesta, los entretelones, los "cagüines" y todas esas cosas, carcajadas y risas cómplices con mi mamá, todo muy bonito. Al rato llegan los abuelos, ayudo a bajar las cosas de la camioneta, y empiezan a comentar sobre lo sucedido en la "fiestoca", el tema me aburre, me hago una leche con cereales y me voy a la habitación, ahí comienzo a escuchar música y en el aleatorio me aparecen pegadas "born to die", "blue jeans" y "videogames", las tres muy buenas canciones de lanita rica, en fin, a mitad de "videogames" me entra sueño y me duermo. Despierto por el llamado de mi mamá a eso de las 4:30 de la tarde, almuerzo consomé de pollo y como pan cerdamente, al termino, me recuesto en la cama y me quedo dormido nuevamente, despierto a eso de las 7:30 - 8:00 de la noche, en la casa están Don Cromico y mi Tía Lola, les saludo tímidamente y cruzo hacia la plaza de al frente a fumarme un cigarro, ahí me ve mi mamá, al verla me asusto y voto al suelo el cigarro, no me dice nada, "se hace la desentendida", vuelvo a la casa, (está obscureciendo), tomo café y como tostadas con mantequilla ¡Qué Rico!, al rato, comienzo a hablar con Pietro, me ofrece un vaso de cerveza, luego otro y luego otro, el tercero lo tomo hasta la mitad, hablamos dificultosamente, ya que él es Italiano -Alemán, me aburro y me voy a la habitación otra vez a escuchar música, en ella de casualidad aprieto mi celular y veo un mensaje de "esa persona" lo leo y en el dice lo siguiente: "ayer en el meetup jugamos a la botellita y di piquitos pero solo en el grupo nada mas no se enoje lo quiero..." Su ortografía era pésima, peor de lo que yo la escribí, como sea, a leer esto por segunda vez me provoco una risa tonta, media irónica, me dieron deseos de llamar a "esa persona" para preguntarle ¿como?, pero todo en forma amable, no estaba enojado, ni triste, estaba como ajajaja me cagó, en fin le llame y hablamos, "quedamos bien", lo encierro en comillas, ya que solo le hable 7 minutos y después se corto, quería seguir hablándole así que me fui a recargar el celular, estaba cerrado el minimarket, así que fui a buscar un negocio por ahí, camine y camine y todo cerrado, (obviamente que lo iba a estar si eran las 10 de la noche de un Domingo), pero me sirvió para caminar y mojarme, ya que ¡Estaba hermosamente lloviendo!, calles vacías y mojadas, rico olor a tierra mojada y ropas empapadas, le daban el toque a mi caminata improvisada, después de caminar como unos treinta minutos volví a la casa de los abuelos con mi celular aún sin saldo, me di por vencido y entre a la casa, ahí estaba el abuelo, solo algo dormido, al no ver nada ni nadie más en el living, me fui a la habitación, me puse a escuchar radiohead y a jugar temple run, a eso de las 12:00 de la noche me aburrí y me acosté, empece a escribir esto y a escuchar twoo door cinema club, (la habitación está completamente obscura, y se escucha de fondo la lluvia), trataré de dormir...
:)

Aclaraciones

Hola! bueno este es el comienzo de una nueva etapa en mi, en la que dejare de llorar y de guardarme muchas cosas, intentare desahogarme libremente y esta es la primera ¨entrada¨, y como es la primera quería hacer unas aclaraciones como las siguientes:
- No soy escritor; por lo que mi ortografía y demáses no puede ser siempre la correcta.
- Mis pensamientos e ideas tienden a ser "emos".
- Mis creencias, muchas veces son sin ideas fundamentadas.
- Ríete de lo que quieras.
- Diré ordinarieces y garabatos, me importa una vagina.
- No quiero aparentar lo que no soy.
- Llámame fleto o como quieras, el karma siempre es justo.
- SUCKIT.