POR KIE

Casi 19 años, ciertos pololeos, historias de amor, llorar y alegrías, y aún me pregunto qué es el amor, por qué aún no se interioriza de forma concreta en mi, por qué el concepto me resulta tan asqueroso y manoseado, por qué hago creer que es  algo normal en mi, por qué juego y planeo, por qué lo siento así y por qué me siento así.

Por qué se me cruzan personas tan difíciles, por qué tengo que cuestionarmelo tanto, por qué se me es difícil el disfrutar, por qué no me logro conformar con las palabras y sus falsas convicciones, por qué tengo que verlo tan así, así desde una mirada tan insegura, ineficaz y difusa.

Por qué se aparece el fantasma del ex, por qué mi felicidad y tranquilidad se debe a alguien más, por qué yo no puedo llorarle a mi pasado como tú y él, por qué debo sentir y encasillar mi verdad dentro de un te amo, de un te quiero, de un mi amor, por qué no puedo ser un alguien libre de etiquetas y conceptos subjetivos poco familiarizados, por qué siempre me he tenido que adaptar a la normalidad y deseos de los demás, por qué aún no logro la independencia mental y espiritual, por qué me tengo que sentir tan cliché al redactar, por qué se me torna tan sencillo el rimar.

Por qué me siento tan ajeno el no estar en una situación sentimental, por qué pienso en ésto y no en temas que de verdad tienen un valor más, por qué ésta cantidad de por qué's, por qué siento la necesidad de terminar con un no sé.

¡BASTA!

Ser un objeto, ser el camino para hacer sentir al otro vivo y deseado, ser el fin de un burdo complacer, disminuirte al deseo del otro, conformarte con la misería, permanecer en una sombra, la sombra de la que probablemente nunca saldrás, porque eres un ser sin vida, tú eres solo la idea general dentro de un capítulo semiolvidado en la vida de alguien más, idea que nunca encontrará identidad propia, idea que jamás dejará de ser más que una idea.

Sentirse utilizado, sucio y sin dignidad. 

YA NO MÁS.

No me rebajaré a completar la satisfacción del hueón, tengo la suficiente capacidad de encontrar a alguien que me valore, que me brinde todo lo que yo desperdicié en él.  

¿Cómo pude caer tan bajo, cómo me pude cegar ante una verdad que destruía toda mi existencia?

Maldito seré, no dejaré que nadie nunca más juegue conmigo, no lo merezco.  

Por la culpa de uno, pagarán todos el precio, me retiro de la idea de enamorarme hasta que en verdad alguien lo valga, no me dejaré engañar por palabras sin sentido. 

Sexo tendré cuando yo quiera, a la hora que yo quiera y con quién se me de la gana. No me interesa la opinión de nadie, juicios morales a la basura. 

En el ahora, de ahora

Días de olvido, días con sabor a normalidad, días que me hacen pensar que sigo siendo.
Pensé que me había enamorado, pensé que lo estaba experimentando por primera vez, pero no, quizás no sé, se me viene a la certeza un tal vez.
Debe haber sido mi gran poder de idealizar todo, para bien o para mal, siempre me hace llegar a lo peor.
Oye, no sé si es tan terrible el amar, mi realidad actual me hace pensar que no lo hice, que como dije antes "puede ser una obsesión", aunque se me es fácil pensar que sí lo hice, eso hace que me sienta más humano.
Ahora que vivo y reino en días de intenso ocupar, que ya no soy una completa piedra esperando ser cogida, que ya no soy un ser de poco ser, que ya me siento alguien que puede ayudar a un alguien más, alguien que puede hacer el tiempo al otro un poco más ameno, celebro un tipo de felicidad, probablemente una especie de tranquilidad.
Mi trabajo puede ser el mínimo, puedo ganar monetariamente el mínimo, puedo ser yo mismo el mínimo, pero la satisfacción que me produce el sentirme útil, el sentirme aporte dentro de algo es inmensamente un acierto, me llena, me hace sentirme algo "más" de lo que era; nada.
Días de madurar, días de cambio, días de individualidad, días de superación.
Me cuesta a la vez pensar que Francisco fue producto de una obesesión que nació de un espacio vacio. Me cuesta a la vez darme que cuenta que mi mente es la arma más dañina que puede existir. Que todo lo que llego a pensar o a reflexionar de alguna forma atenta contra mi seguridad.
Me debería decir que no, que ya no más, pero el momento de atacar va a volver, que estaré al acecho dentro de un tiempo más. Lo mejor que puedo hacer es mantenerme ocupado, aunque esté casi al completo en soledad, tratar de salir y cosas así.
Que me siga reinando la tranquilidad, la quiero en mi, me quiero sentir más "feliz".

Que venga

Quiero plasmar mi desentimiento, algo de superación, quizás al final lo termine de creer.
Poco más de un mes, enamorado, ya no tanto, me lo quiero mentalizar.
Ya no lo quiero sentir necesario.
Que me haya dejado de lado me rompió en más que dos. No me habla, no me toma en cuenta, no existo para él. Quiero pensar que fue la mejor decisión, me ayudó bastante a parar éste sentir.
Es verdad lo que me dijo el Vicente una vez; lo que fácil y rápido llega, fácil y rápido se va. (Sounds like cliché, whatever). Y puta, una parte de mi le sigue llorando un rio.
Francisco, significas un todo, pero no te puedo dar el lujo de mi tiempo, tiempo que necesito de vuelta, tiempo conmigo mismo, tiempo con mi familia, tiempo con los demás, tiempo con los días.
Dedicarle mi día a día no fue en vano; me hicieron conocer aunque sea un poco el verdadero amor, casi al roce de la obsesión, ¿así es el amor o no?. El tema se me torna asqueroso, amor aquí y allá, y para mi? Nada, así se me hace más fácil el pensar.
El horoscopo me futuriza cosas buenas, quiero creerlas, quiero que lleguen. Armaré el camino, camino para mi buen porvernir.
Limaré asperezas con los que quieran, disfrutaré mi vivir, basta de restringir mi propia felicidad, menos cinismo, más verdad.

P I C O

Me picas, me picas, me picas, me picas, me picas, me picas, me picas. Te pico, te pico, te pico. Me dejas de picar, te dejas picar, me dejas de picar. Te pico, te pico, te pico, te pico, te pico, te pico, te pico. No quieres que te pique. Te dejas picar por alguien más, te pican, te sientes bacán porque te pican, glorioso eres porque te pican, infinito te sientes porque te pican, superioridad integras porque te pican, no te dejan de picar. Sigo picandote, ilimitadamente te pico, pero no me dejas que te pique, no me dejas que te pique, sólo quieres que te piquen los demás. Te pican, pero ya no tanto. Quieres que te piquen más y más, deseas que te piquen mucho más, anhelas mucho picar, pero sólo de los demás. Sigo picandote, como a nadie he picado, me duele picarte, me mata picarte sin que me piques, quiero con todas mis fuerzas que me piques, pero no me volverás a picar. Te dejan de picar, te desespera la ausencia de picar, haces de todo porque te piquen todo alguien más, juegan contigo y te inventan un picar, crees ser picado, mientras sigue un seudo picar. Nadie te pica más que yo, pero tú no me dejas picarte, sólo quieres más y más de aquel seudo picar. Te conformas con aquel picar, pero te destruyen en segundos, ya no te quieren picar más. Te mueres porque ya no te quieren seudo picar más, sufres porque no eres picado. Mientras yo sigo aquí queriendote picar.

No sé si algún día te interese mi picar, mi picar nunca se acabará, mi picar se torna infinito en las del azar, me muero por picarte aunque sea una vez más.

Algo para Björk

"Hace 6 años, primer acercamiento
Tiempo en desacierto y de poco entendimiento
Tiempo después se me vuelca la historia, me ayudas en mis cuotas, sulfuras mi intelecto, haces explorar mis sentimientos, y creo que me rebelo
Creo que no sé qué podrá pasar, pero quiero mi pasar en las de tu azar
Me entrego a ti, y a tu originalidad, me  arrepiento de mi expuesto, y callo el pasado tratando de amenizar nuestro ahora
Te respeto y no sé si alguna vez caeremos en algún nuestro
Me uno a ti en futuros aciertos, me conformo con cotemplarte y por las noches llorarte.
Ser imperfecto que me lleva a la perfección, sonidos mojados que me llevan a secar el corazón, gritos encubiertos que me hacen gritar la vida, noches de sueños en los que tú te unes a mi vida. Sulfura mi cabeza, rompe los esquemas, amenizas mi situación, explotas mi sentir, acobardas las censuras, dominas el alma innata, corrompes el quizás, lloras el alba, completas mi ocaso, me redimes el haya..."

No encuentro término para ésto, no sé si lo hay, quizás lo vuelva a llenar en unos días más.

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"Mamá, me gusta la marihuana, maquillarme y alcoholizarme. Quédate con esa imperfección. No ando en el mundo de las drogas duras, sexo no tengo y estoy lo suficiente solo como para infectarme de una venerea. Por qué quieres interferir más allá, si no hay nada más".

Golpe

"No sé qué prentendí en acabar todo lo que me estaba haciendo tan bien". Vuelvo a pensar mis palabras y siento que, la verdad es que no me estaba haciendo tan bien, me consumía por completo, me quebrantaba, me hacía aún más débil, su amar tan despreocupado y alejado de mi realidad me hacía mal, y sucedió lo que menos se podrán imaginar; terminé lo que me estaba destruyendo el pensar, mi inseguridad me sobrepasó, ya no somos.
Sé que está bien alejarme y dejar de ser un ente tóxico, pero sé también que mi corazón lo ama, sí, lo logré amar en tan poco tiempo que resulta una burla a la realidad.
Sé también que ésta decisión me rompe, me triza. Supieran cuánto me duele, supieran el dolor que causa el terminar tú mismo algo que te mantenía ocupado, algo que tu ser interior necesitaba, algo con lo que soñabas, algo que te hacía sentir verdaderamente vivo, que te hacía sentir desnudo e inocente como un niño.
Maldigo mil veces mis inseguridades, me arrepiento mil veces de hacerlo, merezcíamos ser felices, merecíamos vivir el amor juntos, merecíamos quitarnos la mala suerte de encima, merecíamos conocernos, merecíamos tener algo, nos merecíamos todo.
Algo de realidad recorrió mi cuerpo y me dije, "no puedes seguir con ésto",  "será una relación con limitaciones", "siempre te destruirán tus inseguridades", "puedes terminar obrando mal", "te puede destruir en una infidelidad ", "sabes que no eres lo suficiente", "eres un simple conformismo", "no sirve arriesgarse". Y morí, morí al hacerlo, murió mi felicidad, ya no hay derecho a retractarse, las cagué, él se enojó, y no creo que me vuelva a perdonar.
Si tan solo él supiera todo lo que lo quiero, si supiera que sin mis defectos yo sería tan feliz a su lado, si supiera que yo quiero todo con él, que haría todo por cambiar, que dejaría mis malos hábitos, que privaría mis propios deseos, con tal de cumplir los de él, que me cambiaría hasta el nombre por él. Siento tanto amor, me encantaría haber podido lograr mucho más, ahora sólo logro sentirme el ser más ahueonao' de la tierra.
Y ME DUELE, como mil espinas en mi garganta. Todas las lágrimas que no liberé durante el año se las he dedicado. Se me hace imposible no llorar al recordarle, y lloro, lloro con cada recuerdo, lloro por él y lloro por lo injusto de toda ésta situación.

Francisco, ¿por qué te tengo que amar?, ¿por qué no llegaste en el mejor momento de mi autoestima?, ¿por qué no me cautivaste mucho antes?, ¿por qué el destino te puso en una etapa tan nefasta?.
Pienso, lo pienso y sigo pensando. Destino de mierda, ¿POR QUÉ TENGO QUE SER YO EL QUE ESTÉ ASÍ?, ¿POR QUÉ NO PUEDO ESTAR SIN ÉSTAS INSEGURIDADES?, ¿POR QUÉ JUSTO TUVO LLEGAR EN ÉSTE MOMENTO?.

Conforme

Saber y sentir cuando algo es verdadero es muy bonito, pero darte cuenta de lo que pasa a tu alrededor resulta un tanto cansador y por sobre todo denigrante. 

Me siento mal, tonto y usado. Mientras que otro en mi posición, quizás, estaría saltando de la emoción.

Hoy fue nuestra primera salida "normal"; sólo los dos, sin alcohol y sin ambiente que me diera paso al distraerme en cosas sin importancia, todo me daba paso a sólo enfocarme a él. Sentí cierto grado de amor, sentí comodidad, cierto grado de cercanía, pero al mismo tiempo sentí conformismo, alejamiento, desgano y tal vez un simple deseo sexual.
Me di cuenta de que me quiere, de eso no me cabe duda, pero para mi desgracia, no de la misma forma que yo lo hago. Claramente él para mi significa un "todo", algo con lo que me obsesiono, algo con lo que no dejo descansar a mi cabeza, él es el protagonista de mis pensamientos, no encuentro una descripción correcta, que logre acaparar todo lo que es para mi. Mientras que yo para él, significo otro más, el clavo con el que intenta sacar al otro. Me lo dijeron sus ojos, su leve incomodidad, sus lapsus de desinterés, sus caricias perdidas, su desgano y por sobre todo, sus ganas de querer, su intento, su autoimposición, que me resultó tan obvia, y que me destruyó en segundos. De una forma más fácil; me tiene a mi, porque no tiene a nadie más, no puede tener al que él realmente quiere y se conforma con estar conmigo. Me resumo a un simple conformismo. Palabras que llegaron tan rápido y de manera tan definitiva, que me llegan a resultar verdaderas. 

Me reflejé en él, sí, me divisé a mi mismo, la misma forma con la que yo me sentía al estar con mis antigüas parejas, la misma forma que yo me comportaba y quería intentar ser con ellas, él lo hizo hoy conmigo. 
Karma y realidad de un solo choque, el destino es sabio y claramente en un abrir y cerrar de ojos me hizo ver todo lo que yo estuve haciendo por mucho tiempo, con personas que realmente no se lo merecían. Sabía que estaba mal, muy mal, pero hoy lo interiorizo, lo siento de manera real, y pucha que lastima. De la misma forma en la que hoy me vi envuelto, me pongo a pensar, ¿ellos se habrán sentido de ésta forma?, ¿ellos habrán sufrido de la misma forma que estoy sufriendo yo?, ¿por qué no me di cuenta de lo mierda que estaba siendo?, ¿por qué no me di el tiempo de ponerme en el lugar de los demás? ¿por qué no intenté ser alguien mejor?.
Estuve con buenas personas, pero mi vil realidad de aquél entonces es que, estuve con ellas porque me hacían resaltar, porque me querían de verdad y lo demostraban, porque me tenían como su todo, como yo egolátramente siempre he querido. La cruda verdad es que siempre me conformé con las personas que estuve, quizás no llenaban mis espectativas, quizás no eran lo que yo buscaba al amar, pero una parte mía muy egoísta, los quería, los quería para mi, no importaba nada más que mis propósitos de no estar en soledad. Los quería para tener a alguien, una figura que me hiciera sentir que no estoy solo, y claramente ese fue mi error. Me aproveché de su amor, me aproveché de sus ansias de amar y ser amados, me aproveché de su oportunidad de encontrar verdaderamente el amor, de encontrar una persona que valiera la pena. En pocas palabras los utilizé de una forma autoritaria y didactorial, los manipulé, y claramente no fue lo correcto. Me doy cuenta de lo que fuí, hoy, mucho tiempo después y de una forma avismante, chocante, pero por sobre todo dura y triste.

¿QUÉ PASARÁ?

 Seguiré el jueguito de Francisco, en una de esas realmente se decide por mi, quizás pueda convertirme algún día en su todo, en todo lo que sueño en convertirme para él, en significar alguna vez en su vida, tanto como él le está significando a la mía. Porque mi verdad es que lo quiero mucho, caigo en el demasiado, quizás lo logre amar como a nadie, porque lo quiero de verdad, y aunque me duela y esté pagando con conformismo, una parte de mi es muy feliz al estar con él, al poder acariciar su piel, al poder besar sus labios, al escuchar sus "te quiero", al leer todas las falsas verdades que me dice y al ocupar minutos de su vida.

Me encerraré en ser su conformismo y me tragaré todo el dolor que conlleva.

Viviendo

No sé a qué se debe todo ésto, llegó tan de pronto, tan rápido, tan imprevisto, que logró insertarse tan adentro, que ahora lo único que hago es dedicarle todos mis pensamientos. No hay situación o actividad que me deje olvidarle. Le extraño, extraño besarle, extraño tenerle cerca, extraño sus abrazos, extraño todo lo poco que fue, no hay tiempo que defina lo mucho que quiero estar con él, no hay explicación a éste deseo efervescente de quererle, éste sentimiento tan fugaz que me rompió por completo, que me gusta tanto, como a la vez le odio inmensamente, no quiero ni si quiera pensar en enamorarme.
Quizás no hay tiempo que rija al amor, quizás ésto no es amor, quizás ésto es un capricho, pero algo tengo claro; me gusta, como nadie me ha gustado en años, sentimiento que me hace extrañarle y pensarle en todo momento. Tal vez llegó en el momento perfecto, en mi mayor momento de debilidad emocional, y en un tiempo tan corto logró llenar todo lo que se encontraba vacio, sentimiento tan real, pero a la misma vez tan ideal.

Idealizandome la vida, creyendo todo perfecto, aunque enfrentado a esos ataques firmes de realidad, realidad tan dura y maldita que me hace enfermar y partir mi corazón, realidad que me provoca inmensa inseguridad, realidad que corrompe todo lo que anhelo, todo a lo que me aferro. Maldita realidad, malditas idealizaciones, MALDITO YO, por creer que todo saldrá como quiero, que todo es como lo pienso, que en verdad hay posibilidades más allá, por creer que existe una mutualidad, por creer que me puede escoger a mi, por querer creer que él querrá algo serio conmigo, que querrá agregarme a su vida, a su rutina, a sus necesidades.
¿Cómo me puedo estar aferrando a un resultado de dos noches? ¿Cómo puedo ser tan imbécil de creer que pueda ser verdad lo que me dijo? ¿Cómo me puedo aferrar tan fuertemente a éste deseo? ¿Por qué soy tan estupido de tan solo imaginarle en un contexto perfecto?
Juro que trato y trato de alejarme de mis deseos, de él, mi principal deseo, pero se me es imposible. Tan imposible que caigo en lo absurdo, busco infinitas excusas para poder hacer algo tan simple como hablarle, soy un ridículo al estar con él, me hace sentir tan bien y tranquilo, saca lo mejor de mi, me libera de mi triste pensar, me alegra, me inyecta de vida. He vuelto a mi niñez, me siento un niño al estar con él, me recuerda todo lo bueno que llegué a ser.
No sé por qué, pero al escribir ésto lloro, al fin lloro, al fin me afloran lágrimas, luego de meses de sentirme inhumano, al fin me siento alguien con sentimientos.
¿Se dan cuenta todo lo que logra en mi? ¿Imaginan mi actual posición? ¿Ésto puede significar amor?

Inseguridad

Mucho tiempo expuesto, desnudo frente a los demás, desprovisto de cordura y de buen pensar, ahogado en alcohol, dejando fluir todas mis ganas de más, siempre lo quise, siempre lo pensé, pero hoy me siento en la agonía de un profundo no sé, no sé qué hacer, no sé que pensar, no sé si luchar por ese algo más que llevo buscando, que me complementa, que me satisfase como persona o dejar pasar la situación que luce prometedora. Me siento inmudecido, inquieto, intraquilo, inseguro, completamente inseguro. Inseguro de mi, de mis supuestas "cualidades", de todo lo que me respecta como ser humano.
¡¿POR QUÉ?!, ¿Por qué no puedo ser como aquellos? ¿Por qué me autocuestiono tanto la situación? ¿Por qué me cuesta tanto pretender de que soy super capaz?.
Hoy me siento enamorado, confundido, inseguro. ¿Seré uno más en su lista? ¿Soy otro tipo que viene a llenar el vacío que le dejaron?
Muchas preguntas que me respondo, me respondo con un juicio crítico; no soy para él. Estás fuertemente idealizado, me gustas demasiado, y cada uno de los detalles, de tus actitudes hacia mi, me hacen quererte, quererte para mi, ser felices juntos, pero no quiero superponer algo que quizás no pase, no lleno espectativas, no creo lograr encajar con el perfil de los que estubieron contigo, me duele ser tan poca cosa para ti, me gustas, tú dices lo mismo, pero no puedo estar o siquiera pensar cómo sería estar públicamente contigo.
Éstas dos últimas noches me las guardo, y las atesoro con cariño, con amor, quiero creer que fue perfecto pretender ser un "nosotros"

Xxxxxxxx

Noche

"No, no puede ser, eres como quien entra a un cuarto con un muchacho al que acaba de conocer, y jura que esa noche es para siempre, pero es lo único que tiene y va a doler. "

Métodos

Callado, sombrío, guardado, ocultándome del día nublado, en el fondo de mi realidad, plano, en blanco, devastado, incompleto. Ésto no es vivir, en la soledad de mi vida busco algún tipo de abrigo, alguna luz que me encienda, algo que me haga sentir que estoy aquí, vivo, con la disposición de más que solo existir.
No entiendo mi estado, me encuentro perdido, no sé para dónde voy, no sé en qué voy a parar, ¿escapar? ¿de qué? Tal vez de mi, de ésta inncesidad propia de dar más. Estoy mucho más que solo, mucho más que desesperado, mucho más que un vil solitario. Soy un papel en blanco, hundido en el fondo de un cuaderno olvidado.
No quiero pertenecer a nadie, quiero la misma libertad de siempre, sólo quiero sentir alguna vez que soy necesario.
No me apetecen recomendaciones, ni halagos, quiero existir en mi propia piel, encontrarme con mi verdadero ser, que aún se encuentra en una deriva perdida.
Siento las inevitables ganas de llorar, pero en el momento de, no aparecen, se deshacen, no las encuentro. Aunque quisiera, ya no están, quizás no soy de aquellos que lloran, quizás soy de los que guardan, de los que ahogan su mismo ser, pero no, ya no más. Destino, hazme el favor de concedirme algún mejor porvenir, y tú justiciero karma, por favor vuelve en otro momento.

MENTIRAS

"Recuerdo que fuí feliz, muy feliz en aquellos años en los que no me daba cuenta de nada, en los que siempre creí ser alguien necesario, alguien irremplazable, alguien que debía estar, hoy de eso, nada queda. Soy el ser más desechable del planeta tierra, no tengo alma, no tengo autenticidad, soy uno más que no destaca por nada, tengo el cerebro lavado, no puedo reconocer mi viejo yo en ningúna de mis actuales acciones.
Por las noches soy un ser inmóvil, alguien que sólo está en el mundo para ocupar oxígeno, en mi casa no ayudo, soy un mueble, un ser inanimado por el dolor y la soledad, un cuerpo que busca ser removido de su insuficiencia, que quiere volver a vivir y ser el alguien que alguna vez fue. Estoy inanimado, nadie está en mi sintonía, lo que más me duele es que a nadie le importa, nadie quiere involucrarse en ésta melancolía, nadie quiere tener algún tipo de preocupación extra, nadie quiere verse envuelto en las dolencias del otro, nadie quiere ser el salvador de un alma en decadencia, nadie quiere mirar hacia más allá.
Mundo individualista, envidioso y egoísta"

Aquí y después

Hoy miercoles 15 de Enero, 2014 Vuelvo a reabrir mi blog, ha pasado cerca de un año desde mi última visita, ya ni me acordaba de esto. Ahora teniendo más claridad mental puedo decir que en el blog escribí una especie de "depresión", tal vez una de las etapas más pencas de lo que llevo de vida, mi lado emo. 

Hoy en día tal vez me podría burlar de tantos hechos y sentimientos que describí, pero una parte de mi los encuentra de cierta forma "maduros". Quizás no vuelva a reabrir más este secreto, que en realidad muchos supieron y/o mofaron de él, hoy en día no me interesa. Ya no siento una necesidad TAN grande de expresar lo que siento, o quizás perdí mi leve interés en mi, como sea, guardaré y actualizaré este blog como un recuerdo apto para recordar (valga la rebundancia), adiós. 

Recordatorio/postdata: "No sé" sigue siendo mi respuesta y combinación de monosilabos predilecta, mi favorita jeje.