Sed de más

Ayer fue un día relativamente bueno, y tal vez penca. Penca en el sentido que en la mañana de colegio estuve solo, nunca me sentí tan solo en el colegio, tuve pensamientos depres y muchas razones por la cual estar mal, pero no lo estuve y como algo rutinario no me hicieron mucho daño, pero la sorpresa vino a la hora de almuerzo BAM PUF PAF lloré, si LLORÉ, ¿Como? no sé creo que al tener tanta disilución  tanta pena acumulada, tantas hueas pencas, tantos atados con el señor Padre, provocaron en mi un tipo de explosión anímica que me hizo llorar, a pesar de todo me siento feliz, sí feliz; porque al fin salí de mi estado de mueble, el estado de hueon vacío, sin emociones. Me encuentro bien, me encuentro pleno en cierta medida, espero no volver a mi boomerang de feelings.

One minute to midnight - Justice

Mettre à jour

Días de mierda, días de rial de rial mierda.
Ya van 5 o 6 días en las que me eh tenido que tragar los insultirijillos de mi amado y querido Padre, se están volviendo tan pero tan cotidianos que ya no los pesco, se me están haciendo rutina, siempre las mismas frases, pero filo.
TENGO PROBLEMAS, MUCHOS PROBLEMAS y ¿qué? sigo vivo, sigo aquí demostrando que no me importan, que no me afectan, que en realidad no me producen nada; porque tengo que disimular ser el niñito ejemplar, el buen amigo, el que siempre acompaña a todos lados, el que escucha a los demás, el que hace reír  el que siempre pone plata, el ahueonao que siempre va a todas y qué, ¿Que recibo? nada po, nada, solo ser cada día más el hueon emo que se traga literalmente todo, estoy chato, nada me produce nada, sigo vació, solo que un poco más ¨Daria¨. El negativismo resurge cada día, pero no sé, no quiero saber el porque, esto no me inquieta.
Ufff... se me olvidaba decir que el lunes me hice por primera vez la cimarra, y no fue tan interesante como pensé que sería, debe haber sido así, porque estuve la mayoría del tiempo solo. Del día rescato el ¨sucer le pénis¨ ajaja soy un puto, pero no me importa, tengo que ser algo rebelde.
Me compré una linda camisa blanca la cual teñiré y un bonito cardigan. Mi vestimenta cada vez más está volviéndose una huea como llamaría mi papá ¨fleta¨ ¨maricona¨ pero no me interesa, lo compré con mi dinero. (Por la compra de esa camisa siento que cierto señor se sentirá tocado o sentirá que le copie su ¨más grande creación¨, pero CHINA CULEA NO ME INTERESAS, FLETO CULIAO GÁNATE EL SHOW).
*Pongan su mejor cara everyday, no les cuesta nada, pueden tener muchos problemas, pero no se desquiten con los demás pls.*

Pas de merde

Es que no podía pasar otra vez y menos por mi culpa, soy tan mierda que hago sufrir a la única mujer en la tierra que me defiende de mi papá, ella no es perfecta, pero trata de ser la mejor conmigo. Mamá lo lamento, sé que no leerás esto pero igual lo quiero decir, aunque muchas veces me descrimines sin darte cuenta, veo en tus ojos el amor que sientes por mi, me da lata aveces tratarte mal, pero es que me pillas en mis peores momentos, luego de darme cuenta de lo que dije y de como te trate, te entiendo, entiendo tu reacción, sé que soy el causante de muchos problemas, pero no es mi intención, de alguna forma no busco formarlos, no es mi culpa comportarme como me comporto, no es mi culpa ser lo que soy, pero tampoco la culpa es tuya.
Mi vida está muy compleja, pero sé que hay personas que la tienen peor, no busco ser la victima de la historia, quiero tan solo ser un personaje más.
Volví a la misma huea de siempre, solo que esa huea tan penca, tan pendeja, me hizo darme cuenta de lo mierda que fui, fue como un reflejo, un impulso, no sé como describirlo, solo fue. Mes jambes me déteste.

Vide et Lumière

¿Cómo se puede reaccionar a esto?: "Tu y tu hueas son las causantes de todos nuestros problemas, siempre comportandote como un maricón, sé hombre hueon, para de ser tan fleto, no queremos a un hijo así..."
Son las bellas palabras de un padre hacia su hijo, no es la primera vez que lo hace, ya ocurrió antes, hace poco, pero tengo una constante interrogante; ¿El no se da cuenta de lo que está haciendo?¿No se da cuenta de lo mierda que es? Está cada día más forjando este odio, este odio profundo, debo confesar que ya no lo quiero, mi alma está tan, pero tan dañada que no logra perdonarlo, no logra entenderlo, ¿Porque ese odio tan intenso hacia mi?, ¿Porque este odio hacia el?. En ese momento no sentí nada, estaba como en "shock", estuve 2 minutos aproximadamente escuchando sus palabras, todos sus insultos, no recuerdo mucho, no quiero tampoco.
Al escribir esto, boté 3 lagrimas involuntarias, yo no lo provoqué, mi cara estaba casi inmóvil, solo ocurrió.
La auto hipnosis y la posterior siesta, hicieron que esto no me afecte, porque no lo hace, no logra dañarme, no cala tan afondo como lo hacía antes, me da igual, no me queda más que solo aguantar.

 Sigo vacío, pero liviano. 

Lumière

Uff... hoy ah sido uno de mis mejores días, creo que al decirle todo, pero TODO a la psicóloga me hizo soltar toda esa carga negativa y todo ese peso que sentía al no saber que hacer y como obrar al momento de comunicarme con mis papás. Mis problemas y mis cosas son muy importantes y complejas, porque a medida que se los contaba a ella, ella reaccionaba como perpleja y muy interesada, creo que realmente le importo, aunque sigo pensando que es así, porque así debe parecer en su trabajo, solo que me asombra lo entregada que es a su trabajo, le pone su mil porciento para ayudar y aconsejar a personas como yo, que se encuentra en esta etapa tan compleja; que es la auto aceptación.

Creo que ella me entiende completamente, debe ser porque al igual que yo es de signo cancer ajaja. Su opinión sobre mis papás no es tan alejada de la mía, al igual que yo piensa que son unas marionetas, que reaccionan y obran con respecto a lo que dicen los demás, me dijo que ellos tienen una mente muy cerrada, de que se les hará muy difícil aceptar lo mío y que debo aguantar, porque ellos no cambiarán de un día para otro, me dijo que tenía que persuadirlos y  tratar de que cambien de opinión, de que tratara de hablar más y que así se me haría más fácil el camino. Lo intentaré.
Al salir de la consulta me sentí liviano, ahora estoy como pleno.

PD: Subiré mis notas, no quiero repetir.

El cucumelero♫

 Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe - Gepe <3.

No sabrá de mi existencia, quizás ni siquiera él ah pensado que existe un Adolescente de 16 años que le ama y que lo único que quiere es violentarlo sexualmente. Pero es que su voz y su tartamudeo le complementa su hermosura, le amo platonicamente. Mañana será mi martirio lejos de él, su voz la disfrutarán unos cuantos Santiaguinos culiao's, cuanto les envidio.

Rararararara

Días vacíos y planos en donde me enfoco en los demás, en este momento no importo, mejor dicho no me importo.

Odio-Odio-Odio-Odio en mi cora, mucho Odio.
Desagrado*-Desagrado*-Desagrado*-Desagrado* en mi cora, mucho "desagrado*".
A la mierda todop.

 Book of revelation - The Drums... 

Ña

No quiero ser el malo, siento que debería explicarle el "porqué" le deje de hablar y todos los derivados, no creo y espero que no le siga ese "amor" que el dice sentir, quiero que se olvide de mi, quiero que se aleje y que al fin encuentre a la pareja que el merece, quiero buena onda, pero no le hablaré, me debo enfocar en el señor "x" el si me importa realmente, quiero algo serio, pero ¿como pasar por alto todas la cosas bonitas que me dijo? Maldito señor "B"

Se buscan ¨Cambios¨

Papá y mamá su discriminación me quito todo lo que quería aparentar ser, para llegar a ser como quieren que yo sea. Ustedes son los reales culpables de mis mayores problemas, no tan solo lo digo yo, es lo que opinan los demás. Dicen ser mi familia; la que nunca te dejara, la que siempre estará contigo, pero con toda esta mierda homofobica me hacen darme cuenta de que es solo pantalla, nada es real son solo palabras al viento y un mundo de apariencias, ¡APARIENCIAS! malditas, putas apariencias. Son la real causa de mi dolor, si todo fuera más fácil, si no se les juzgara a uno por tan solo ser diferente,por tener un gusto ¨distinto¨, todo sería armonía y amor, pero NO, tiene que estar ese puto motivo, el motivo del que dirán, esa huea que hace que mis días sean grises y que mi vida se me desmorone cada vez más.
 Nada ni nadie será completamente feliz por las apariencias, nada real saldrá a la luz.
 ¿Desaparecer será la gran respuesta? 

Vació

Acaso, ¿ puede haber un titulo mejor? es el que me identifica plenamente ahora, no me siento feliz, osea solo en momentos y ¿la tristeza? mi fiel amiga se ah ido, me ah dejado solo. No sé si soy masoquista o que huea, pero ayer y hoy sentí ganas de estar triste o al menos tener un momento ¨depre¨, pero ese momento no llego, el domingo me pareció tan, pero tan pleno que me llego hasta parecer fome, hoy lunes la rutina al fin llego, cuando digo rutina me refiero a mi amiga, ella la que me tiene así como un visionista prepotente y un soñador fracasado, estos términos me resultan y me parecen extraños pero es una forma de describirme. Como sea, al fin llego la amiga, la ¨depre¨, pero cuando ese momento acabo me sentí feliz, si hueon suena rancio y raro, pero así fue me sentí feliz, ya que me di cuenta que había salido del puto estado de ¨mueble viejo¨ (invisible, inservible y sin sentimientos), me cuesta clavar aquí lo que siento, porque es algo difícil de explicar, suena tan imbécil y lo es también.

 Al rato en la tarde, volvió el sentimiento, me sentí vació again, no sabía que hacer para romper esa mierda, así que hoy me cree un ¨ask.fm¨, si pues, lo que yo llamaba pobreza.fm al fin me hizo embaucarme en su entrañas, fue raro, hasta el momento sigue abierto, pero es increíble la mala onda que me tiraron algunas personas, en todo caso yo me lo cree con esa intención  con ese fin, con el fin de sentirme mal, con ese fin de entrar en el hermoso estado ¨depre¨ que tanto me sirve para darme cuenta de las cosas y por fin despabilarme y asumir la verdadera realidad de esta sociedad enferma, como sea la huea no me resulto, POR LAS RECHUCHAS no me resulta y quizás no me resultara, sigo sintiéndome vació, imperturbable  me haré la idea de que seguiré así por un tiempo que puede llegar a ser corto o largo, pero lo único que busco es que se acabe, porque no me gusta estar así...

Estos días callare my feelings, con la idea de plasmarlos aquí, en el único lugar donde me puedo desahogar libremente, para mi agrado y mi felicidad cambie el url del blog, así que nadie conocido lo leerá  por lo que me siento bien, espero no decirle a nadie la nueva url, quiero pasar piola...

Mi panorama para la noche es leer ¨ Pregúntale a Alicia¨ y quizás luego ver ¨Skins¨. 

Buenas Noches :)

Young For Eternity

The lines of light
They tell my mind
I'm a child...
Time passes by
And from it I
Can not hide...
The seasons know
But they won't show
They won't let it go...
Nobody now
No matter now
Time is slow...

The Subways.

Aqui y ahora

Mis días han estado ¨piolas¨ sin casi penas o decepciones, estoy neutro, quizás ¨vació¨, prefiero sentirme así a estar metido en un mundo de sombras y oscuridad, en este momento todo me da igual, no le siento el peso ni la importancia a nada, me siento un mueble, quieto, invisible y sin emociones.

Hoy me levante con la idea y las ganas de salir a mochilear, si a mochilear, andar por lugares desconocidos, explorar, conocer personas y hueas nuevas, ¨encontrarme a mi mismo¨ e irme en un viaje místico, liberar todo el peso y toda la carga energética que me mantiene cagao', enfermo, sumido en pensamientos errados y acciones sin un por que, quiero mochilear.

Je suis heureux

A pesar de mis días ¨depres¨ y llenos de tristeza, melancolía y más, hoy ah sido un buen día, nada fuera de lo normal, pero un buen día, no siento deseos de escribir como me siento; porque no encuentro las palabras, pero ahí una foto (blanco y negro por lo cínico; es algo indescriptible, pero bueno xd, dientes chuecos, granos-granos-granos, cara después de haber llorado un largo tiempo, volteada aunque igual la veras, fealdad mucha fealdad, pero ese soy yo). Aparezco feliz, quizás no lo estoy, pero estoy bien ahaha no sé que huea escribir chai-chaito.